** 父亲节 **

今天早上听到广播电台让听众致电去宣告天下对爸爸的爱或是向爸爸道歉。
那时我才恍然大悟 。。。

原来父亲节已经逼近，这星期日就是了。
你们一定很奇怪我为什么好像把父亲节忘了。

是的...我真的是忘了.
假如不是听到DJ们的大力宣传，我真的可以当作这星期日是个普通的假日。

你们一定暗地里骂我不孝顺吧！
怎么可以忘了这么重要的日子?!

严格的说....
我已经有九年没有庆祝父亲节了。

我亲爱的爸爸是在2001年四月份离开了我们。
那时的我们真的很无助。
亲人的离开绝对可以影响你平常生活的习惯。
那时我们多么的不自在...
多么的想念爸爸。
当然我们没有一个原意在其他人面前提起爸爸。
这是因为我们的提起将会使到妈妈伤心...
所以我们兄弟姐妹都答应过彼此我们不会在让妈妈留一滴眼泪。
不会再让妈妈伤心难过！

就这样的在没有提起爸爸的离去之下，我们也这样的过了八年了...
爸爸去世的后两年，我们真的很难熬... 真的很伤心。
在学院生活的我因为太想念爸爸，所以专程写了一本“给爸爸的日子”。
里面记载了我想对爸爸说的话，说一些我对爸爸的思念...
“给爸爸的日子”里头有很多页都沾满了泪水...很多页也皱了...

日子总是要过...
我们兄弟姐妹都学会了坚强的去面对事实。
坚强的帮助彼此度过难关。
也努力的孝顺妈妈。
就这样...
过了八年的日子了...
偶尔我们间中都会拿爸爸当开玩笑的话题、偶尔也会说一些关于爸爸的趣事...

八年了...伤也疗好了七七八八了.
因为我们已经接受爸爸的不存在。

偶尔我也会幻想...
幻想假如爸爸还在人间，那今天会是怎样的我呢？
幻想爸爸一副严肃的模样，在这时候会是怎样的爸爸呢？
幻想爸爸能不能像其他思想开放的爸爸们一样刚放开传统观念接受这时代的一切吗？

好多幻想....
但是这只是纯粹的幻想而已....

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其实当爸爸去世后的日子里，我很怕同学或是朋友问及关于我爸爸的事。
我不想让人家知道我爸爸已经不再人间了…
我不想让人家知道我活在一个单身家庭…
我不懂怎样和人家解释爸爸逝世的原因…
我不想人家知道后以奇怪地语言来试着同情我、慰问我…
我不想人家以怪异的神情看着我…
我有很多不想…我有很多不原意…
但最困难的时段都已是尘埃…
我没有办法阻止人家怎样想、怎样看…
我只能做回 我自己。
我没有办法控制别人的眼睛和嘴巴…
我只能尽力而为、尽好我本分。
我有多么的不原意都好，我还是必须活下去。
最终我克服了重重的障碍。
从新面对世俗的眼光和言语的刻薄。
只要抛开世俗的一切我=还是过得很好、活得很健康。

当然在那段煎熬的日子里，在学院的日子里有着一般好姐妹的辅助，我也才会勇敢坚强面对所有的一切。
也因为为妈妈坚强不屈的榜样，我们兄弟姐妹也个个活得健康活泼。

所以说呢？
我会把父亲节忘了也是因为岁月的冲淡。
然而在我心中爸爸的样子及影子都是那么的实实在在。
我从来都没有把爸爸忘了…应该说我从来无法把爸爸给遗忘了！！

说了这么多伤感的话，我也是时候祝福天下爸爸“父亲节快乐！！”
身为孩子的你们要孝顺爸爸哦！
爸爸在生的时候，就尽你们所能做个好孩子。
有误会的就解释清楚；
有争吵的就放下尊严试着了解爸爸多一点。
有什么事是解决不了得呢？
试着和爸爸好好相处吧！
严父可以化为慈父~~
慈父可以化为好友~~
好友是无话不谈的。
敞开心胸吧！！虽然爸爸高高在上，但是始终还是需要孩子关心的。
愿祝所有的人都能与爸爸和睦相处！
父亲~万岁！！
父亲节快乐~~