生锈的甜蜜之语

我甜蜜应该在甜蜜之语留下甜言蜜语啊！！

可是最近….

这个甜蜜之语好像飘逸着懊恼忧郁的气息。

甜蜜变成忧郁…

没有以前那甜甜的香气；

没有以前那香香的甜蜜…

忧郁得漂浮熏染了我沉重的心情…

每天回到家变得懒散无力…

一回到家就是想休息多过活动。

庸懒的身躯总是粘贴在沙发上。

一动也不动的…

甚至有时还懒得出门跑步呢！！

所以呢？？

很多手工弄到一半就丢弃在那儿。

没有什么干劲想去完成它们。

除此之外….

因为手提电脑不在身旁好一段日子了。

所以我也无法每天上网做一些大多数人都会做的事。

facebook'ing、check mails、写部落…

所以呢？！

生锈的甜蜜之语也因此而演变成的。

我希望一个月后的我会开始像以前那样的活跃于甜蜜之语。

我希望一个月后的我会过着我比较响往要的生活。

我希望一个月后…..

一切如我所愿！！

不再生锈的甜蜜之语；

不再枯燥乏味的日子；

不再蓝色忧郁的心情；

不再沮丧失落的悲痛；

不再悲观气馁得挫败；

不再…不再…不再…

全部负面的思想都不再….

** 颜色般的心情 **

忧郁的蓝；

沉淀的紫；

沮丧的灰；

失望的黑；

空荡的白；

遥不可及的红；

触摸不到的黄；

闻而不见的橙；

盲目悲观的青….

最近大起大落的心情犹如颜色调盘一样，

参杂着不堪重击的颜色心情。

每每都是蓝色霸占着、操控着其他的颜色。

再来就是坠入潮湿谷底的紫色。

然后就好像徘徊曲一样~灰黑白、白黑灰、黑灰白….绝无停滞的走过这三个不同颜色的地带。

朝气的红色、霸气的黄色、晨曦的橙色、绿油油的青色…

好像都不会出现。

红橙黄青出现时都是有蓝紫灰黑白跟随着…

讨厌这种悲伤的心情激动。

好像不曾停歇的转动惯量着….

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回来吧！红黄橙的甜蜜…

一定要坚强哦…

** TIREDNESS **

Tiredness....

tiredness of everything....

Who else can give me a hand and really help me??

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no more cheerful smile...

depression....

deep sadness....

can cry out anytime when i am down...

uncontrolled emotion....

feeling melancholy mood everyday...

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These are so called the symptons and tendency to have a mental decease??

"MELANCHOLIA"??

hopefully not...

basically "YES"!!

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I want back my sweety pretty Tammy...

时间可以冲淡一切吗？

上个星期四晚和旧同事出来一起享用晚餐。

他们带我们到一个“竹林深处”吃海鲜。

我相信没有多少个人懂得去寻找这么偏僻的美食吧？

但是重点不在与多偏僻，只是在于我和他们的相处。

和他们“分开”短短的一个多月，他们都说很想念我。

他们真的会想念我吗？

在同事的关系观来看，他们一定会想念我因为我至少还可以帮他们的忙；

以朋友的立场来看，他们多姿多彩的生活圈子应该容纳不下我这个小人物吧！

为何我有如此的见解呢？

当谈得很开心时，有人突然说到“时间会冲淡一切”！

他们把这句话套在我和他们的关系。

他们说时间的催促能让他们忘了我的存在？

你们看~~

我在那么的心中是多么的微小。


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是的…

我不得不承认的是“时间真的可以冲淡某些事”，但并不代表可以冲淡某些人。

因为我费尽心机想办法去忘了一对让我抓狂的情侣，但是我越想放下他们，他们越得逞的浮现在我脑子里。

是的…

假如我真的能做到放下“贪、憎、痴”的观念，那我一定会活得很开心快乐。

我并不贪心，只是我不知足；

我并不痴迷任何东西，只是我会尽量争取我要的东西；

至于憎恨嘛？

现在我真的无法办到完全放下的境界。

我可以不去想我讨厌的人于物，但是我就是放不下他们的存在。

我问到“我讨厌的人真的会为我而改变吗？”

事实说到“他们不会为你而改变，他们会变得更加自私的让你更加讨厌！！”

我问到“他们会反省他们自私的性格吗？”

事实说到“他们不会改变，他们会变本加厉，继续更加自私，不会为人着想！”

就因为“事实说到”我为什么会如此憎恨他们。

所以说呢？

时间可以令我淡忘一些事却不能让我忘了憎恨人的感觉。

希望有朝一日我真的会放下“贪、憎、痴”的观念吧！

这样我不会获得如此痛苦~

后悔了还来得及回头吗？

以前我会不顾一切的做自己认为对的决定；

以前无论是对或错的决定我都不会后悔我所选择的；

以前我不曾去考虑我的抉择真的会有怎样的结果，因为我会欣然接受那么的一切；

随着年龄的增长我逐渐变得犹豫不决；

岁月的摧残令我那颗不曾忧虑的心变得动荡不安；

心力交瘁的我变得好沧桑…

一日度一日…

觉得我的生活很没有意义。

现在的工不是我想要的；

现在的我不是你们想像中那么坚强的；

现在的一切已经变得好累赘。

我的坚强被泪水取代了…

换来的也只是一颗脆弱的心。

每天都淌着泪水的心…

也因此变得有如玻璃般的易碎品。

现在只可以轻轻触碰，不能在受任何挫折了。

也因为一次错误的抉择而使到这颗脆弱的心变得更加薄弱。

现在的我真的很想时间可以重来。

后悔的我真的想回头走…

因为我知道我不会再做这么鲁莽的决定；

因为我不想再让我的玻璃心变得如此的狼狈不堪。

因为我不想我的心一直淌着泪水….

但是时间真的可以重来吗？？

我的后悔真的可以再回头吗？

是的…

很抱歉！！

时间不能从来…

那我可以再回头吗？？

也很抱歉…

应该不能了….