咖哩面的偶遇

上个星期日(29.03.2009), 早上九点半才苏醒。过后和darling去Taman Bukit吃咖哩面~我认为这挡口的咖哩面是大山脚最好吃的咖哩面。（请别误会，以上的照相不是我所吃的哦！！）

然后大概十点钟就到达目的地。我和darling一踏进哪儿，就听到不远处传来喊叫声“霜”。啊？！是谁在叫我啊？！东张四望...啊哈!!是霓。一个人坐在不远处。过后我们就和霓和她老公一起做，然后一起享用美味的咖哩面。

霓告诉我说他们是回来清明的。星期六才到，她的老公爱上了大山脚的咯哩面，今天是他第三次享用咖哩面的次数了。（嘻嘻...假如没有记错）是的...无可否认的是摈城的咖哩面是和其他地方有点差别的，因为我们这儿的咖哩面是有猪红的，也可称为“猪血”。而且味道也有很大的差别~应该说是椰浆加上别有风味的辣椒吧！！

因为这是一场不约而同的偶遇，我和霓谈得不亦乐乎，忘了时间的存在。过后我和darling 顺便去霓的新家看看坐坐（因为之前霓搬新家时我人在PJ没去参加她的新家入伙的聚餐会），又开始谈天说地。哇哈哈...

谈着... 谈着...真的是忘了时间的钟！过得真快...也就来到了中午十二点五分钟了。正当我们要回家至于，霓的妈妈很有心的挽留我们一起分享他们煮的KIMCHI汤+料。哈哈...我们真幸运可以在霓家吃到美味的KIMCHI 汤+料。谢谢你哦！霓的妈妈 ... 让我们省下了午餐费用。哈哈哈...

过后大概十二点半我们吃饱了就去剪头发。

其实我想说的是“一场咖哩面的偶遇带给我了很多的欢乐”。

在生命里，有时我们不必刻意地安排我们的行程，老天爷也会帮我们的。命运的安排，冥冥注定！！我们也会走在一起。

霓 ..谢谢你那天的招待哦！！有空去PJ再找你们聚会吧！！

婚礼 + 婚纱的憧憬

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这两年来，哥哥、姐姐和身边的朋友们都陆陆续续地披上漂亮的婚纱和西装踏入人生的另一个阶层。

每当看到新娘们穿着漂亮美丽、高贵优雅的婚纱时，我的心也开始动摇了…
心里头都会想着自己的那一天~

而属于我的那一天会是何年何月呢？
我也不是很清楚….
因为经济的衰退使我们无法像我们预定那样储存到一笔钱来办婚礼。
因为婚礼的一切事与情都必须用到钱，没有钱就好像很难把婚礼办得好。
因为好像无法把自己的婚礼办得好，所以干脆就延迟婚礼吧！
因为延迟了婚礼，所以心里头的"婚礼及婚纱的憧憬"历历在目…无法将它从心中删除…

每次参加朋友或者亲戚得婚礼~
看着新娘穿着高贵优雅贴身美丽的婚纱...
看着娘娘们幸福洋溢的甜蜜笑容时…
看着新娘牵着新郎的手腕时…
看着新郎和新娘面对面恩爱无比、幸福快乐的模样时…
都会唤醒正在沉溺于努力赚钱奔往前途的我！
原来…
每次我暗地里的开心、快乐是因为….
婚纱的憧憬不曾在我的心中磨灭过！！

我想结婚想疯了吗??
哈哈哈….应该是吧！
但我懂…我清楚知晓婚礼的事不可马马虎虎、草率行事！！
一生中只有一次的人生大事我想我真的不应该为了憧憬而随便的完成。
是的…我想我们还需要努力多两年吧！！
终生大事才能顺利的进行。

** 不堪回首的生活 **

最近不懂干嘛？心里总是被重重的某事物压得好辛苦、好累…
是否这是忧郁症的症状呢?
还是自己多心了….
总之就是觉得我的生活很枯燥乏味…没有什么起伏…没什么可让我回味的…
工作的烦恼…朋友的问题…家人的忧虑...
统统都是生活上不可避免琐碎的事。

近来…发现到我身边的朋友真的是寥寥无几。
好友们个个都去了外坡打拼了。
在大山脚生活的只是剩下美丽漂亮的雪龄和我，其他的不是在台湾、新加坡就是雪隆一代工作了...

每次在Facebook里看到朋友们都拥有精彩的生活时，才发现到最失败的人应该是我吧！
每次看到他们在facebook里的照片时，我真的很想告诉他们“他们的生活真的太棒了….”….
每次看到他们和同事们愉快的出去玩乐。我都羡慕得很…
每次看到他们的生活是多么的多姿多彩时，心里是多么的渴望拥有像他们一般的生活。

我的生活不精彩吗？ 是的…很乏味!
每看到朋友们个个都拥有五彩缤纷的日子，真的觉得自己实在太没用了。
我真的很想在公司里拥有一般可以谈天说地、一起吃喝玩乐的同事。
但我有吗？是的…我有…我有的是一般日月相对、无话可谈、只会设陷阱陷害于你的aunties、uncles的同事。
闷到透顶….

我的日子真的过得如此不堪回首吗？是的…无可否认！
每天早九晚无的规律性的工作是每个人都拥有的。
但我的工作生活却不是普通的…
每天都不想上班，因为真的很讨厌…讨厌对着那般只会陷害我的恶毒uncles…
每天都不原意起床梳洗，因为不想上班…上班了又怎样呢？上班了就会看到只会领取功劳、推卸责任给我的上司。
每天上班都期待下班
每天我都告诉自己必须积极地面对人生。
没什么是大不了的事~
树倒、风吹、雨打….我都能撑下去、熬过来 …
但很多时候真的实在太令我无法忍受、无法抵挡…
我很想哭…哭出来会舒服一点…
可是哭了之后又会怎样呢？
哭了之后我还是必须勇敢的站起来，然后拿起刀枪不入的身躯来横冲直撞的往前跑。
我告诉自己不可让自己停止歇息的时候…不然我美丽得身躯会遍体鳞伤。
我要抵抗到底….的时刻…因为我真的没办法面对那般心肠极坏、恶毒的可怕人物。

每次发生不愉快的事情时,我很想向身边的朋友哭诉。
但是在身边出没的朋友几乎是零。
原来我的生活是如此的失败。
后来我发现到一样非常令我有点难过的事。
原来在朋友们的心中，我是个不会时常出现的人物。
在什么时候他们回想起我呢？
是的…我想...无事不登三宝殿的时候或者说是有求于我的时候，他们才会想起我这个比较讲义气的朋友。
原来一直以来，自己是多么的自做多情…
一直都认为我是朋友们可以依靠、可以信任、可以谈心的“好友”。
但全是错误的想法！因为在他们的眼里或者心里"我应该不是属于这样有利于他们的所谓好友“。
多么可悲的我…干嘛我还这样自作自受呢？我真的有如此的必要吗？
我真的还需要为他们赴汤蹈火吗？！
我真的有必要吗？
我很心痛…因为我为朋友的好，朋友不曾想过为我好…
我为他们处处着想，他们会曾为我想过我真的开心吗？
本来我的以为自己在朋友之道拿捏得很好。但现在才赫然晓得我是如此的无助以及失败….
好吧！既然他们如此的对待我，我也可以这样如此的对待他们呀！
以牙还牙…
除此之外，我也清楚的知道我身边当然有着一般很支持我、很为我着想的好朋友及姐妹。
是的… 我也很庆幸有着她们这样肯为我付出的好友。谢谢你们…

我真的好想我的生活会是精彩、填满了五彩缤纷的色彩…
所以我一定要努力！
无论波折重重、枪弹雨淋的日子，我都必须挺起胸膛、露出美丽得姿态，让别人刮目相看。
没有你们得存在我也一样活得很开心、快乐。
因为我还有家人、我爱得他、还有一般亲爱的姐妹们。
有你们的陪伴才是我人身的重点、才是我生命中的动力。
我会活得比你们好、比你们更加精彩！！

给婷的一封信~( 事业篇 )

我亲爱的小妹~

我又回来了。我又要继续努力写信给你了。上两封信我说到她和她男朋友的事和有感而发的肺腑之言。嘻嘻...不说他们了，他们也不是很值得我去烦恼的事，别烦！别烦...我必须放下这包袱。嗯…应该说我已经放下了他们对我的种种行为.别担心…我会没事的。因为今年我所立下的其中一个目标是"学习放下"。是的，我已经渐渐的往这方面行驶。我知道我能做得到的。嘻嘻…

还有我知道你和她的关系从中学开始就如情同姐妹般，所以我想我这样说她的不是，你心里一定也很难受吧！婷…我不是有心说她的不是，我只是想和你说说我的心情、细述我的心声。所以我希望你不要这么在乎我所讲她的不是。看看了就算了…就当看一篇废话连篇的信。当然假如你不喜欢我这样说，你可以告诉我的，以后我尽量避免说出一些令你不开心的事哦！！祸从口出啊！！很多时候，很多话不经过深思熟虑就说出来真的会坏了彼此的感情，而且心中那条“刺”很难拔出来的。拔了出来也会留下一道伤疤。所以大姐想做个好姐姐，我要让你开心的读着我为你写的信。以后会尽量避免说些"废话"。哈哈哈...但我的废话真的很多哦！！不说废话就不能啦！因为我的 生活出现了好多废废之事、废废之辈啊！！呵呵..

好啦！进入正题。接下来让我讲讲我另外令人头疼的老板和自私自利的邻居。 哈哈哈…其实我真的觉得有时候，我自己拿来烦的。但我暴躁又急性的性格容忍不到别人的无礼对待及只为自己着想的自私性格。

你懂吗？去年五月，公司新聘请了两位经理，一位是我的直属上司(马来经理)，一位是代替恺钧爸爸的位置(general manager)。他俩的工作方式真的令人很头疼…起初我真的很开心…因为恺钧的爸爸私底下告诉我说那个新聘请的直属上司应该不会被录取。你懂为什么我这么开心吗？因为这位马来老板真的很懒惰耶…上头吩咐下来的事给他做的，他一定拿一半给我做，要不然就要我全部啃完..我真的很生气，每次我做得这么辛苦，领取功劳却是他。他每次都用日本老板要这个要那个来压我。嗯…我做得很闷…不懂有什么意义？！这两个新上司只是会作戏、只是会用口工作的人。从来都不必自己动手。

你懂吗？那个代替恺钧爸爸的华人老板在公司工作不到三个月就去和production engineer ~王善(和我很熟的工作拍档) 说“我们工作不必每次亲自动手做得，吩咐你的手下就好。”你懂这句话的涵义吗？就是代表了有事就不必亲自做，用口指使人家做，人家做错了，就责备有加，而不是赞赏有加。真的好讨厌这样的上司啊！这两位老板真爽...我的直属上司一定会把他手头上的工作分一半给我分担；而王善呢？更加可悲...从预购raw material到process,key in data...都是他一手包办。这也难怪...因为他的另一个印度上司等着七月退休，所以就翘起双手什么事都不做，而华人上司就只是用口做事的上司。你说...是不是很可悲啊？？我怎么这样幸运呢？？干嘛我的上司是一位又懒、只会领功劳、只是会用口工作、工作没有手尾东西用完之后就随地乱放、什么事都要我一位仅仅是小职员的人来分担一半的责任呢？

和你说哦！前几天真的很气人…那天一早来到公司，刚开始工作时，马来上司就拿来了三十七粒的火花塞给我(我公司是出产火花塞~spark plug)。在我还没有弄清楚什么事之前，他就告诉我说十点他有会议要开，始关于这三十七粒的火花塞的。然后他要我十点前做好实验和觉报告给他哦！

他真的是神经病的…我平常的claim reports 都必须花上一天时间做实验，然后一天时间写报告。他真的以为我是超女吗？在短短的一小时就能呈交报告给他。他讲完之后，就走开了。我也懒得理会他，继续做我比较重要的东西。

过了十分钟，他又来了，他说恺钧爸爸要用motorcycle来试一试火花塞真的不能用吗？！所以不到半小时，我们~恺钧爸爸、我和马来上司就乘坐公司销售员的车去一间相熟的店做试验。嗯...过后，他就负责把那些要做试验的火花塞装进motorcycle里的engine。但他有不懂如何用plug torque wrench装哦！又扮得很懂似的...过后，他要求我帮他调好torque wrench。我帮他调去15Newton meter 。这是在我们的 specification 里。然后，当他装第三粒时竟然把火花塞锁断在engine里面。当时，我和恺钧的爸爸真的不知所措！恺均爸爸的脸即刻变得很难看.我们只好回公司拿仪器把断在里头得火花塞拿出来。过后那个销售员赶来看看近况.我的"最好"的马来上司恶人先告状,他告诉销售员说是我把plug wrench调错给他,所以才导致他把火花塞锁断在engine里面哦!!这是过后两天销售员告诉我的.他告诉我后,我真的很气....怒火冲冠!!很想破口大骂...但我是美丽的淑女,忍了....我气得不是他弄断，而是他把全部责任赖在我身上。他身为以为主管，做错了事不但不承认还要赖在下属的身上。你说气吗？！我真的觉得好累...为什么我的上司回是如此的不负责任呢??为什么他会懒惰到什么事都要帮他完成呢??为什么....为什么....为什么..................

其实我懂…工作就是要忍耐。遇到好的上司我真的可以容忍，但遇上只会领取功劳而贬低你的上司呢？真的容忍到吗？假如不是经济风暴，我想我和王善很早就找好新工，拍拍屁股换工了。就是因为这样，我们俩都逼不得已走为上策~不能辞职啊！外头的情势很糟糕…被开除的多得很，我干嘛还要辞职呢？我有一份收入稳定又福利不错的公司，我想这就是我能让自己在这段时期内好过一点的理由吧！！其实我也不想冒冒然的换份比现在还糟糕的工，至少这里有一班我熟悉的工人帮我。

好拉!!我的苦水吐完了...还有很多关于他们的无能。 嘻嘻... 不说他们了。

我的下一封信应该回说说关于台湾旅行的事了。

好想念你哦！！

大姐 上

什么是简单的幸福和快乐??!

是的...我已经忘了我曾经在friendster里写过一篇关于“什么是简单的幸福和快乐”的文章。曾经几何我会如此执着于快乐呢？！是的...自从学院毕业后，我都一直寻寻觅觅...寻找属于我的简单幸福与快乐。但越寻找就越失落...人越长大，烦恼就会一直往身上扛！！至此就忘记了曾经的快乐及天真！已经好象无法再向往童真的日子了。身负重任，一件一件解下，也需要一辈子的事了。

现今的社会工作一族往往都忘了什么是简单的幸福和快乐。这也包括我自己在内。年轻人为了前途与钱途，赚取更多金钱就只是为了满足自己种种的欲望， 但却忘了生活真正的价值是什么?!不信您们可随问身边的好友们他们的生活价值观是什么? 大多数的朋友会说要赚取很多钱因为没有钱生活会变得很拘谨，生活会变得很悲惨!!是的。。无可否认的是现今的生活费用一直往上直升，而我们的薪金呢?有没有往上升呢?答案却是没有!如此可悲的社会叫人民不为金钱而奋斗是真的无法生存。而我自己也是如此!为了金钱而生活，而不是为了生活意义而生活。很多时候在逼不得已的情况下，我们全都选择了放弃生活的意义去赚取金钱。但您们全都晓得什么是简单的幸福和快乐吗?


{是的，让我和您们分享一则短得又有意思的散文:

有一天中午到了小花的放学时间时，天空突然刮起了大风、闪着电、打着雷、下起了毛毛雨。。小花的妈妈在家里等小花等得很焦急因为小花的妈妈担心小花会被闪电打雷吓倒。眼看小花平常放学走路回家的时间已经过去了。在担心又焦急的心情下，小花的妈妈决定沿着小花平常回家的路途去找小花。找着找着。。小花的妈妈终于找到了小花。小花的妈妈看着 自己心爱的女儿就站在一间商店的角落 望着天空， 露出纯真又美丽的微笑。好奇的妈妈就走进小花的身旁问了问女儿:"为什么我心爱的女儿望着天空露出那么甜美的微笑呢?" 小花给了妈妈一句天真又快乐的回答。 小花对妈妈说因为天空在为她拍照所以她必须对着天空露出甜美灿烂的的微笑。}

看完了这则短文，我很感慨。。感慨现在的自己好像已经无法像小时候的自己天真无邪，过着简单幸福快乐的生活了。说真的， 在还没阅读这则短文之前，我更本就不会坐下来静想什么是简单的幸福与快乐! 但阅读完后，我才发觉自己由工作至今已忘了什么是简单的幸福和快乐了。原来在我们的生活中可以发现很多的简单的幸福和快乐。就比如在空闲的时候发一则短讯给朋友， 让他们觉得他们的生活是还有你这么一位好友的关怀，让他们觉得幸福和快乐。 在我的生活中，我都觉得很欣慰因为在我身旁一直都存在着一群关心我的好友兼好姐妹!!我都觉得自己很幸福与快乐， 因为她们的一则短讯、一则问侯语，都让我觉得她们是在乎我的!! 除此之外， 我最爱的家人所带给我的无限欢乐和幸福是我今生的福气!!我毕生难忘。当然少不了最爱我、最疼我的男朋友~~Peter，和他一起的日子就如生活添加了调味料，没有了调味料就会乏味!!是的， 我最爱的他~~他带给我无限的精彩。。无限的惊喜。。无限的精力。。总总不同的生活品味，他总是让我体会到! 他的爱，我可感受到!! 无论将来如何，我都直信他会带给我幸福和快乐!! 我爱你。。我爱你们。。我爱您们。。

我也希望我接下来的日子会是如此的简单、如此的快乐、如此的幸福！！朋友们...你们也要好好寻找属于自己的简单快乐及幸福噢！！让我们一起努力吧！！

闷...

闷的感觉 ...
是麻麻的...也是累累的...加上苦涩的...

现在的我真的有着如此闷的感觉！！

麻麻的...因为已经习惯每天早九晚五的日子！
累累的...因为已经没有什么精力让我加多思考!!
苦涩的...因为没有加上甜蜜快乐的日子！

最近的我觉得生活很苦闷~~
我是为了生活而生活呢?还是为了金钱而生活呢?还是为了目标而生活呢?
每天重复着自己不喜欢的工作也只是为了"钱"途!! 每天做着自己不喜欢的工作也只是为了养活自己。
我越来越讨厌现在的我...
薪水比朋友们少得可怕~~都无法储存一笔可观的钱去进修自己所喜欢的课程!!

不是不想换工，而是在经济这么衰退的日子里，有份安稳的工作“享用”，已经是不错的生活了。

生活的无奈使我变得庸懒；
金钱的需要使我不得不向"钱"看；

钱真的很重要~~
没有钱就生活不了...没有钱就无法让自己去进修课程...没有钱生活变得很拘谨...没有钱样样都需要省...

我告诉自己在十年后我必须达到自己所立下的目标。无论往后的日子多艰辛，我务必坚持、坚定、坚信、坚决的完成目标!!

我希望未来的日子是美好的~~

加油吧!!往前冲。。

变了样的手！！

最近的我觉得真的是祸不单行啊！

年头一直开始生病...

已经是2009年三月中了，我一共生了四场病，当然包括了这次“变了样的手”。

之前一直发烧、感冒... 这次更加严重！

也不懂是为何？！

前两个星期六和Darling他们去戏院看电影。看完电影后，才发现手上出现了两个红色圈圈。

我心感不妙~因为这个症状与五年前在学院念书时出现的斑纹、红肿是一模一样。当时我真的很心慌... 但又能奈何呢？
我人在槟城，而我公司的医疗诊所在北海，而且距离上班的时间还有两天。

当时的我没有尽快就医。

一天过了...红肿的两个红圈圈一天比一天“长大”。

两天又过了...红肿更加扩散了。我忍无可忍了...所以独自驾车从槟城去北海看医生。(其实不是darling不陪我，而是他要上班而我在假期)。

看了医生，医生开了很多药物给我，当我看了那些药物，我就觉得不妥。因为我的疑心告诉我说这个医生不会医好我“变了样的手”。

对医生开的药物没信心就等于没得救？！不是...我知道对医生没信心是见不是很道德的事，只是我的自信告诉我说“这医生不能医好我”。

从早上吃了药物、再然后在手上擦上药膏。

没错~药物起不了作用！药膏擦了就越来越严重。

以下就是擦了一天药膏后，变得不是我的手腕了...

多么恶心和丑陋的手腕....
隔了一天，在无法忍受自己又痛、又肿的手下，我决定又在上班时间去找那个我觉得“医不好我的手的医生”。他又开了另一种药物给我吃，还要我继续擦药膏。其实，我有暗示医生说擦了药膏后，红肿越来越糟糕。但医生就是医生...没把我的话当作一回事。

算了...我告诉自己说！我告诉自己说再擦多一天吧！假如还是没有任何起色，我要换医生就医了。

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又再过了一天！

那天醒来...我变了样的手痛得无法动...无法做一些正常的动作。

所以我决定了...请病假，去看皮肤专科。

看了皮肤专科，我的心情了稳定了下来...前几天的折磨真的让我痛不欲生啊！全部都只是靠左手做。吃饭、梳头、刷牙...好不习惯的生活。

一个星期就这么过了...

我的左手生活也就这样的过着....

一星期的时间，我变了样的手有了点变化~变得不痛了...也开始干皮了。可是...那个烙印在手上的疤痕不懂要几久才能复合、痊愈呢？

我想需要半年时间来消除疤痕吧！因为之前的经验告诉我说...无年前，我用了接近半年的时间来恢复光滑的手，我想这次更严重，应该需要用更加久的时间吧？！希望我美丽光滑的手会很快就恢复如常！！

这是擦了第二为医生开的药膏，我的手才开始有了新变化。还好...让我遇上了对的医生。

经过这次的经验，我想了想....

想了想... 我真的需要在平常的生活里好好学习如何利用左手作东西了，不要只是仅仅依靠右手。

加油吧！！甜蜜吴...

给婷的一封信~( 感触篇 )

亲爱的小妹~

我又再无聊的写着无聊的“给小妹的情书”...

今天我是在PETER的PJ家里，一个人无所事事的...PETER出门找好友们聚会，我也不想做PETER的连体婴，一直粘着他不放... 所以想让他自由出去和朋友畅谈。哈哈...其实我也是为自己找借口啦！不想自己好像木偶般的坐在一旁胡思乱想、没心情听他们男儿们的话题。所以为了避开这尴尬的场面，最近我都想享受独自一个人的时候。

想上网谈天，但物色不到朋友的踪影；想打开已经发霉很久的信箱，查一查、看看最近有谁这么空闲FORWARD信件给我，但没什么心情想继续，所以就索性打开从不被我忽略的部落格，决定继续努力写信给你。嗯...是不是觉得大姐很坏啊？只有得空时才会为你写信？！呵呵...也没啦！能在我部落格出现的人物也寥寥无几，也就是代表了你在我心中的地位依然是那么的巩固、多么的被重视。哇哈哈...我在高举你吗？也不能这么说，是的,在我心中你就是唯一一位和我很亲近的好妹妹。很多时候，在我很伤心、沮丧时，你是我第一个想到的重要人物。我很想什么事都告诉你，但毕竟距离的问题使我无法第一时间向你倾诉心事。

依稀记得在中学的日子里，虽然有一班好友的陪伴，但我从来都不习惯和好友们分享我的一切。这是怪僻吧！性格奇特又不好脾气的我，每次“包公脸”找上我时，都是苦了你们这班好友。情绪化的我往往都不会理会身边朋友的感受~我想你们心中一定很讨厌我的怪性格吧！当我一发作，你们心里一定会埋怨我吧“哎呀！糟糕了...霜又要发癫了...真是讨人严啊？干嘛不收敛一下脾气呢？要我们这班朋友来迁就她一人！真是苦了我们啊...”。每次情绪化烟消云散时，我总是觉得很愧疚！我的心里也很难受...所以很多时候我很想做出补偿时，但有时不是一时之间能够做到的。可能中学的无知，长不大的心智，使我在五年的中学生涯里无法找到真正的我。自尊心甚强的我往往都无法忍受别人的讥笑和不是故意的贬低，我都很在意。说真的，我常常脸黑黑的一部分原因是因为我得不到别人的尊重，所以我不开心。一直以来，我都很崇拜你的交际能力，很多时候我都以你为榜样。我常常告诉自己“将来有一天我一定要向你一样能够做个胆量大一点、勇敢和别人交际的高手。”在中学时期，我无法打开心中的那扇窗口，让别人进来浏览；但踏入了学院生涯，我告诉自己我一定要往不同的方向行使，我不能再向中学那样胆怯，常常把自己锁起来。终于，我做到了！我常常提醒自己“我必须像小妹那样坚强不屈，小妹一个人那么勇敢的在台湾生活，而我也必须勇敢的过我的日子。你的例子、你的榜样完完全全烙印在我的脑海里。所以我开始学会和别人如何相处、以什么方式应付不同”款式“的人物。在学院的生涯里：“一个学期过了,和朋友也打成一片了;两个学期过去了...和朋友们开始尝试了解对方;一年过了...在同一教室里的同学们开始不分彼此的辅助对方；两年过了...我和来自不同班次的好友们演变成好姐妹了，互相谈心事。三年过了...好姐妹们开始忧心再过一年的日子；终于，到了第四年了...最后一年的相聚日子，我们都很珍惜彼此短暂的学习日子。在这四年里，我获益最多的就是友谊的价值。 ”

婷，说了这么久...我想表达的是，你在我心中存在的是立体，而不是抽象化的。就因为立体，我常常用手抚摸自己的心跳...因为在我的心里你出现的次数是无法用言语说出来的。我想说：“虽然你在远方的台湾、我在这里的马来西亚，但我相信我们的心都是系系相关的，依然无法分开。”哈哈...是不是觉得干嘛大姐变得如此肉嘛呢？不...这不是普通肉嘛的话，这是真心话！近年来，大姐学会了如何向人表达心中的话。有很多时候，我们华人是无法用口说出来一些关心对方的话，又或者是想让对方知道我们是如此的想念他们时，我想最佳方法就是有书信来表达我一切的心声！大姐最爱以书信来细述的情感以及真心。可能很多时候，大姐的唐突的行为会吓坏了别人，但我相信我的奇特关怀不会把我心爱的小妹也吓坏了吧？哈哈...

“爱要大声的说出来”！！我常常告诉自己说无论什么时候，我都可以向好友们说“我爱你们”。爱不是仅仅可向爱人或家人说，也可以向好友、好姐妹们说啊！我不想浪费多余的时间在一些无谓的事。生命短暂、珍惜眼前人、好好与人为善...种种会为我生活带来乐趣及开心的事，我都会想尽法子去做好。所以，在近年里，我都会时时刻刻告诉身边的朋友“我是真的很爱他们、我是真的很想念他们！”万一我有什么不测风云指数发生了，我也不会后悔。因为我懂身边的朋友都会知晓我爱他们的心是永远存在的。

是的~小妹！我爱你的心也是永远存在的。无论什么时刻，你都是我最关怀的小妹！

啊！婷...说了好多废话...不是口酸了，而是手酸了！哈哈..才不呢！越写越起劲...不懂今天为何这么感触！？总是觉得我有好多好多话想对你说... 不是一天两天能够完成的任务。所以我会慢慢分开的、以不同心情、不同情绪来向你高歌、举杯唱饮！！好吗？

最近的我迷恋上了部落格。不懂为何...可能在家乡找不到好友吐心声，所以往往喜欢在自己的部落格里乱写一番、乱废(吠)几声...哈哈... 说真的，在部落格乱写一番，我的心情会开心一点。因为好友不是在PJ一带工作，就是去了新加坡存新币。我真的好闷啊！已经发霉了好久了...每次好想出远们旅行，但经济不允许，加上没有长假，所以逼不得已才天天躲在家里不是看戏就是做手工艺品，在不然就是做运动减肥、然后就很废的在部落格乱哈拉一番。我会不会患上了”自闭症“啊？哈哈...我想不会吧！患上犹豫症才有我的份。

我的生活真的是如此的纳闷！有家人和男朋友的陪伴真的能满足水瓶座的自由吗？对于一般人来说，我已经算是很好了。但对于水瓶座的我来说，生活里总是缺少了什么似的？！是的...就是朋友的归属感。生活里缺少朋友就好像煮菜肴时，随便抓起一把盐撒下菜肴里。噢！盐太多了，不得了...放少少糖...啊！？真的是这样的吗？煮一道菜肴真的是如此简单吗？真的是如此马虎吗？我并不觉得如此...煮菜必须准备齐全，然后好好调味，才能煮出一道美味可口、香砰砰的味道啊！朋友之道也是如此啊！朋友的感情是慢慢酝酿出一股浓厚香郁的感情啊！所以我很重视朋友，可是在我身边出没的朋友有很多，说道很讲义气，很重视友谊的朋友真的是寥寥无几啊！感慨...感叹...不是每个人都如此为朋友不遗余力的。算了...不想在继续写下一些令自己痛楚的心声了。

好啦！婷...我不写了...越写心里就越难受... 痛楚+心疼...无法形容...心情慢慢的跌如谷底...别担心..很快的！我会从谷底再度重见光明。我答应你，下一封信会是开心的。好吗？

在远方的你要好好照顾自己噢！有什么事想与大姐分享，就放心的放马过来吧！大姐会接招的。

废话不多说了！珍重~

我爱你！也很想念你噢！

亲爱的大姐上

给婷的一封信~( 不愉快的友谊篇 )

婷…当你看到这封信时，你一定很惊奇和惊喜吧！惊奇的是为何我会晤端端地在这儿留言给你；惊喜的是你又可以再次收到我的长篇大论的信了。哈哈哈…别责怪大姐的怪脾性哦！大姐就是喜欢给你惊喜、给你快乐。虽然我给予的快乐很短暂，但我是真心希望在远方的你活得快乐精彩哦!!

婷，近来好吗?我想应该像往常一样吧!但大姐就是爱耍老套嘛!!因为老套的问候、温馨的关怀乃是我一直以来能够为在远方的你做到的。

婷，我想我已经有整整一年半的时间没为你这小妹捎来似小说那样的书信了哦?大姐觉得非常的抱歉，也有少少的愧疚，因为我每次都告诉自己说这我一定要开始努力写封长长的信给你。但每次都失败。每次都为自己找借口说"就只是这次嘛！这次没写那只好等有空在写呀"。有或者是…每次些了两三页的A4纸后，就去忙碌其他的事情，慢慢的我又忘了那三四页的信了。对不起哦！大姐真的很该打吧!!为了补救我这一年半来的过失，我就在握的部落格为你捎封不是很长也不是很短的信，希望你有空时，浏览一下我为你~我亲爱的小妹写下的信。

好吧!!那我就开始我的信了…嗯 …我应该写些什么好呢?和以往一样吧!些一些不愉快的事，然后在填补很多愉快的事，那你沉闷的心就会被我愉快的事感染而转变成开心的心情。好吗??

其实，最近能够烦到我美好的心情也不过与她。这个她我不必讲出口，你也应该懂事谁了吧!!是的，就是她。我还是没有勇气在这儿提她是谁。你我心知肚明就好。之前和你们提过了，你们也建议我开门见山的与她说清楚。是的，那时我犹豫了好久，终于提起勇气…但不是亲口告诉她而是以我最擅长的方法~写email给她。过了两天，她就致电告诉我说我想得太多了，没什么事的，她说她想给我和PETER有私人空间哦！所以每次她都让我们独处。啊?!其实我有好多疑问的，也很好奇!!为何她要说让我PETER独处呢？我和PETER当然会安排独处的时间，我们不必他们给啊？独处？！我看是她自己想和她男朋友独处吧！她想用全部时间在她男友身上，根本都不想我们这些"多余"的人出现。天啊？！我是不是想得太多了呢？我也不想的...但很明显的可以用我双眼看出来呀！婷...我有种被人"过河拆桥"的伤感。好像我这人很容易被人利用。在公司也是如此。算了，可能我的人太好了，没什么和人计较。哈哈哈...我又在卖花赞花香了。呵呵... 其实我没有和她计较什么的，只是觉得好友不是这么当的。我没有要求回报什么的，我只是希望她可以很客观的看待我和她之间的友谊，我没有很过份的要求她。我看她在电话里头的说法应该是"讲讲就算了，没当做是一回事"。也可能在她的眼里已经容纳不下我了呢?也可能她的友谊观和我不一样，应该说根本不一样吧！

婷…和你说哦!她和她男朋友的时间观念真的很差…每次都不会站在别人的立场想…我可以说他们很自私吗?我觉得是… 每次都要人家等待他们的。真的很讨厌…之前和你说过的…等他们吃早餐的事。得到了教训，当然我再也没有等他们了吃早餐了。我不会那么笨…但有时，我也是很蠢…蠢到相信他们可以改过，可能我太容易相信他人了吧!?像上个星期六晚他们告诉我和PETER 说隔天要去极乐侍拜拜，我听了好开心，因为我也打算去的。所以也答应他们说要去。他们说隔天会八点、八点半启程去极乐侍。好啊!!我就相信他们啊!睡觉前，我问PETER说我们必须调几点闹钟醒来梳洗?!PETER说别相信他们会准时啦!我却说那我调七点十五分醒来梳洗吧!PETER就笑我说我很傻...我也没理会他。然后就睡了。结果呢?!被PETER猜中了。但没奖品拿。我如常我调的闹钟七点十五分醒。等啊!等...等到我真的不耐烦了...八点了?!!他们还没醒...一分一秒过了...八点半还没醒....真的气死人了!!等到八点九他们才甘愿醒。他们醒的时候，我们已经梳洗好了。只是我们都不想出去和他们谈天。然后PETER收到她男朋友的SMS叫我们醒哦?!他们真的很天真...我们醒了这么久，已经没力气了。那时我气...我叫PETER和他们说我们不去了。刚好那时，PETER的眼睛敏感，所以借敏感来推了他们。然后我们九点半出门看医生，他们还不甘愿出门。婷啊!婷...你有看过这么摸的人吗?你有见识过吗?!我很气...我告诉PETER说我以后都不会和他们一起出去玩乐。他们那样不守时，每次都是迟到大王。你懂吗??他们已经不是第一次这么了...连去参加朋友的婚礼，约好六点到达，但他们却七点才甘愿出门载我和PETER，到了宴会场所已经是七点半了。每次和他们出去，我都没好气得和他们说话，因为他们都是不守时的人。

婷...你觉得我会不会太小气了呢?嗯...我就依你们所说的，让他们自己'堕落' 他俩的爱情世界里吧！！只有他们的存在的世界里...假如没和他们见面，我看我的心情会好过一点吧！！我真的不懂他们的友谊的定义是什么？！依我看法他们只是把好友当成是他们嘻嘻哈哈、玩乐疯颠的普通阶级的朋友。没有所谓的好友及值得他们关怀的朋友吧！！

好啦！可能你会觉得我很坏。干嘛说朋友的坏话？！是的...自从她拍拖后，我和她的友情已经从之前的超友好的姐妹档变成了泛泛之交的普通陌生朋友了。虽然有点可惜，但算了...我不想每次都主动向她征求、或者挽回我和她的友谊了。我真的有点累了...我想做回平凡自在的我。

婷...好啦！！我暂时就此搁笔。很快的，我就会再次为你捎来我的心声噢！！

好想你噢！！很快我们就见面了…爱你！！

亲爱的大姐上

Revision 1 ~ to review my 2009 target(S)

让我重新温习一下我的目标:

一。 减肥
** 我预定在六月前瘦下5公斤。**
~ 第一个的月减肥成果失败了因为是新年的月份。新年期间嘛?吃了"不算很多的东西"， 所以还是没有减肥的心情。
~ 第二个月呢?是的，我有努力做运动、跑步、少吃…但成绩还是平平…
~现在进入第三月了。我想我的必须更加努力不懈了….

二。 买手提电脑
** 我定下今年内一定要买属于自己的手提电脑**
~ 是的今年年头，我和darling已经向他的好友~PANDA购买了电脑，只是电脑一再拖延，所以我们才在三月一日拿到属于我们的手提电脑。
~ 成功的完成任务!!!!

三。储蓄更多钱
** 打算明年年尾结婚，所以这两年必须努力存钱**
~ 是的第一个月和第二个月，我和darling都储蓄到不少的钱，但我们拿了一半去投资public mutual fund。哈哈哈…市场一直在降，所以我们必须趁低收购。这样才能赚钱呀!!嘻嘻…

四。去台湾旅行
** 原定七月中到尾去台湾探望婷，然后顺便旅行**
~ 正在努力存钱。
~正在努力搜寻资料，还有物色便宜机票去台湾。哈哈哈….
~答应婷的事我想我会办到！婷...等我们噢！

五。努力学日语
**去年已经完成了LEVEL 1 得日语课，今年要更加努力**
~ 今年年头接到补习中心的来电说，我们的日语课程无法再继续了因为只剩下我和另一个男生。所以=中心只好取消整个课程。而我的日语怎么办才好呢？！只有自己在家自修，然后等待低我三个STAGE的同学上完LEVEL 1课程，我才能和他们一起并肩的继续LEVEL 2 的日语课程。
~加油吧！！甜蜜吴…

六。学习放下(包袱)和宽恕
**2008年里令我讨厌及憎恨的人实在太多了，要努力学会放下和宽恕**
~我正在努力的学习去放下心中那股气愤、不开心、不快乐…
~是的...我已经成功放下我心中的其中一个包袱。我已经不和她计较、不再理会她对我怎样了。反正我懂我已经无法挽回我们之前那份可贵的友谊，所以我只好欣然接受这一切的发生。
~还有两个包袱我是必须放下的：我可恶的马来老板和我可恶到来非常自私的邻居。我已经很努力了...真的好辛苦… 在公司有讨厌的老板，回到家又遇到自私的邻居。我的生活真的有点不知所措呀!
~ 加油吧！放下心中的那股气是真的有点挑战、有点高难度、有点苦涩涩的情绪！！

七。为自己的前途而努力
**希望将来成为QA 职场里的AUDITOR**
~因为要成为一个真正出色的AUDITOR必须拥有雄厚的工作经验，然后才能去考取AUDITOR执照。
~是的...就是因为这样，我才逗留在现在的公司默默耕耘，努力的学习、努力吸取QA里必须学习的经验。
~我选择的工作路程有点艰辛，但我告诉自己必须加倍努力、发奋图强为将来铺条康庄大道！

八。改掉坏脾气
**2008年脾气朋友一直找上了我，所以我要我自己在2009年里尽量不去拜访脾气朋友**
~是的，无可否认的是，在2008年我的脾气真的太可怕了，是不是都往DARLING身上发泄。我懂我的脾气，一时控制不了所以才会开炮。
~但我非常的开心，因为从年到现在三月了，我都很少想我爱的他开炮，我想有几次只是斗气而已，不是法脾气。所以两个月来的磨炼，我应该算成功了少少吧！！
~加油噢！！没什么是可以打倒你这么倔强的性格。再接再励！！慢慢磨炼、熬出好脾气吧！！

其实第五个目标到第八个目标属于比较抽象的目标，没有数据可以算、无法有明显的理据，所以我只能帮自己评评理，凭自己心里最深处的地方来判断我的毅力及成就。我相信我可办到。

有志者事进成!!

第二目标一完成了，我会好好把其他的七个目标达成。

我的第三目标

我的第三目标就在三月一日达成了!!

终于…darling和我拥有属于自己的手提电脑。

很难得吧!!储蓄了一笔钱一次过就花了一大半。
但我们的心里是真的非常的开心…兴奋…
因为我们不必再和哥哥或者其他人借用手提电脑了。
我不是骄傲自满，而是心中的那份满足感是难以形容的!

当你想要一份已久的东西，而欲望之心越储越浓时…你一定会想办法得到它。

我们也是如此…

所以呢?!

我们很努力的储蓄。终于我们达成了目标。
我会继续为我其他七个目标而努力的。