生命的脆弱

新年本是开心事，但是噩息还是泉源不断地往我耳边涌进。

突然…有所领悟~~

我能活着和有份收入正常的工作算是幸福的事了。

这是我前世修来的福分吧！！


想起九年前爸爸的离世让我真的很珍惜我身边所有的一切，家人、朋友、同事….

亲人离去的伤痛直至现在，只要是“凄风苦雨”的时候，心中还是会隐隐作痛。

痛心归痛…生活还是需要直追…

就这样我的虚荣心就是不能让我那颗“知足长乐”的赤子之心浮现。

因为好胜心强，所以很多事情我都是要快、准、好。

但是我却忽视了生活的一切、忘了享受工作的过程、也都抛弃了知足的常事。

生活的压力、社会不断的进步，只要是怠慢脚步就会很吃力的跟在人家的背后。

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新年前，有位同事和我一起享用午餐时，他和解说了少少的佛经。

他的每一句话还很清楚烙印在我脑海里。

他告诉我他的经验解说。

他说他的师傅拿起一个瓶子然后说“这是空的！”

我的同事就一头雾水…不懂如何解答只是仅仅四个字的指示。

正当烦恼纠缠…他就去拜访另外一位师傅解除他心中的诱惑缠身。

师傅要他慢慢从一件物品的制造过程，然后再把这产品往后一直想…那就会得到他要的答案了。

当时他思索答案的同时，也想起之前那位师傅的四字华“这是空的”。

是的…顿悟之间，他解说了“万物皆空”的道理。

他用师傅的“这瓶子是空的”的来和我们讲解。

在塑胶瓶子成形之前，它只是一张塑胶，只是经过加工后它变成了塑胶瓶子。

而这张塑胶瓶子成形之前也是粉状的东西添加了化学物才能成为一张塑胶。

那粉状东西又是如何成形的呢？？


只要我们一直往后想，那我们就可以理解我们都是空的。

然后从微细胞逐渐演变成物品。

然而几百亿年前大地皆是空~只有尘埃漂浮…


既然大地万物包括人类都是空的，那么为什么人类的思想就不能单纯呢？

为什么现在的人类就不能知足长乐吗？

虽然很多人口口声声会珍惜福，但是还是没有多少人能胜任他们说承诺的“惜福”的定义吧！！

为什么在动物的世界里很少出现自相残杀的事情，但是人类却“一一办到”呢？

感慨人类的“前卫思想”~~

因为没有了这“前卫思想”，就会和睦相处，宽宏大量了。

但是人类毕竟是会倾向自己的思维而前进的动物。

生活的逼近让我们失去了应有的理智。

控制不了自己暴躁的情绪，沉淀不了心中那把怒火…


还有我也非常认同他接下来的解说。

他告诉我说我们不必羡慕或是妒忌那些比你好、比你有钱的人。

因为这都是他们前世所修来的福气。

他又举个例子：

有一位尼姑和屠夫是邻居。

他们过着各自的生活，井水不犯河水。

每天早上不同时间，她念她的佛经；他杀他的猪只。

有一天他们在偶然的相遇下聊天。

屠夫告诉尼姑说他怕他有时候无法起床杀猪只，所以他建议说每天早上尼姑起来念时候顺便叫他起床杀猪只；或是尼姑睡迟了，屠夫可以叫她醒来念经。就这样尼姑也同意了。

他们就这样过着彼此的生活。

当他们去世后，屠夫被派遣下地狱受折磨，而尼姑却被派遣汪极乐那儿享受。

但是这都是短暂的…

就短短的十年过去了，屠夫被派遣往极乐那儿享受，但是尼姑就遣去地狱。

为什么会演变成如此呢？

是的…

尼姑很勤劳每天起来念经直至逝世；而屠夫也一成不变的杀猪只直至老死。

所以她可以享用“十年的极乐生活”也是她修来的福；而屠夫在地狱过着折磨的生活也是因为他杀生的因果。

但是….

尼姑在遇到屠夫和屠夫下承诺的那一刻开始，她的“十年后逝世后的极了生活”也因此而改变了。

逝世的十年 后双方被派遣往双方之前的“享乐”和“折磨”。

这又是为什么呢？

因为尼姑在屠夫睡不醒的时候叫醒屠夫起来杀生；而屠夫就在尼姑睡不醒的时候叫尼姑起身念佛经。

尼姑叫醒屠夫杀生就是罪恶；屠夫叫醒尼姑念经是善得。


这就是因果报应的存在意义。

从这个小启事里告诉了我们：

我们前世修来的善得就是我们后世的福分。

我们的罪恶和福分都会随着自己的生活行为而改变。

多做善事就会有更多福气；相反的，罪恶滔天的就会得到应有的报应。

罪恶或福报可能都是短暂的，因为前世你犯下的罪或和种下的善德都是短暂的。

罪恶或福报可能都是长久的，因为前世你犯下罪恶滔天罪行或是你存慧根种植了善德是细水长流的。


听完这小启事后，我的思绪有所顿悟。

他让我明白我们活在当下，就应该好好生活。

不要处处妒忌或是羡慕人家多有钱、多幸福快乐。

因为这都是他们前世修来的福气。

假如我也想下一世也是那么悠然自在的过着富裕的幸福生活，那么从现在开始我就必须存善念、做好事、讲好话。

知足长乐也是需要来警惕自己的好胜。

我希望我真的能做到知足长乐吧！

往好的方面想~~

我比不幸的人幸福多了…

至少我有饭吃、有瓦遮盖的过生活、有钱花、有车做….


生命的脆弱~

人类往往为了自己所要的而变得自私自利；

人类往往为了权力而不择手段；

人类往往为了利益而陷害别人；

人类往往为了钱财而不管三七二十一的和别人起争执；

人类往往为了自己而忘了本性！！


感慨生命的短暂与脆弱！！

活在当下，就要万事知足。

万物皆是空…

珍惜眼前物！！


写与2010年2月15日

心情低落

从除夕之夜到今天

我好像没有开心过...

只要一个人独处，我就会开始胡思乱想....

我真的很颓废...

新年新开始，我应该开心快乐。

为什么把忧愁度过新年呢？？

我真的应该怎么办？？

嗯...好久都没有这么毫无目标的前进了。

我正在摸索...

希望我真的可以不要这么茫然了....

不要哭泣~~甜蜜吴。

人是有做错抉择的时候。

努力吧！！

加油...

好像脱离缠留在心中那份恐惧、漂浮、凌乱不堪、沮丧的心情...

我不能忍受了...

写着...写着...

泪水不问主人的允许，又开始滑落了...

开工大吉

今天正月初六

是我公司的开工大吉日。

我的心情很糟糕~~

昨晚整晚都睡不着....

我已经好久没有这种感觉了。

好久没有这种“想工作的感觉”...

好久没有那种“害怕到公司工作的感觉了”...

我在害怕什么？？

我在沮丧什么呢？

这份工作应该不差 阿...

但是我就是有那种不开心、不快乐....的心情浮现在心里。

每天上班我都带着沉重的心情...

每天下班都拖着疲惫的身心...

体力不支...身心交瘁...

我不是嫌弃这儿的忙碌的工作环境。

而是我发现到我真的不喜欢这里的工作性质。

这不是我向往的工作性质。

我想了好久..

开始有点后悔当初的鲁莽决定。

为什么我不坚持自己的信念，而匆忙的接受别的公司呢？？

我想的不是顾生产部的一切。

我想要的是“一切关于QA的工作性质， 包括document control, supplier audit, internal audit...

我也发现到我很喜欢关于一切audit 的工作性质。

但是现有的公司无法给予我这方面的满足。

老板要我顾生产部多余QA部的事务。

所以我有种无法负荷的感觉...

我真的很累...

很想重新开始找工作。

怎么办？？？

茫然....

该何去何从....

我回来了~~

新工作的第二天

嘻嘻…虽然在新公司我没有得上网了，可是我还是很有时间的安排哦！！哈哈哈… 卖花赞花香！！

我利用午膳的时间写写我的心情哦！

我在公司电脑INSTALL了华语字，所以我还是可以轻松的在上班和午餐三时间写写心情写照。

今天是在新公司工作的第二天。感觉如何呢？

嗯..感觉还好~~

但是真的很闷…

没有人和我谈天，所以我想在公司的八个小时我会变自闭哦！！

除此，接近我不到一尺的后方，那个马来同事带了收音机，然后都是播着马来台。

啊？！而且很大声…

我真的觉得我很不习惯…

以前的活泼安娣们换了今天的闷骚的工作环境。

真的很想念安娣们…

嗯…不懂为何就是觉得很不适应这里的工作生活。

嗯..我真的需要专注在工作。

我要时常抛去生产部工作好过在办公室里听马来歌。

哇~~~ 我还是忍受不了。

我现在就去生产部工作，等下回家才继续写我的部落格的post。

写于2010年2月2日，1pm

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新工作的第三天

今天我开始觉得压力了。

因为这工作真的令我不知所措？！

不知从那里开始动手重整？！

不知到要怎么样？！

还没有踏入这工作环境时，我真的以为我的能力可以应付到。

但是…

不是我的能力问题，只是这儿真的需要一段时间重整。

从文件部分开始。

很多文件都很乱…

文件这方面我真的很有把握能够弄得整齐和仔细。

但是至于生产部那儿，真的需要下工夫了。

因为“马来员工”都不喜欢听我的安排和指示。

令到我真的很难过…难做…

这就是朋钉子吧！

今天软弱的心开始浮现了…

但是我决定把心一狠….

我一定要坚持下去…

才开始第三天，我真的这么快就打退堂鼓了吗？

这不是我的作风吧！

还有“马来员工”的工作速度和效率真的超级慢…

慢条斯理的…看了我都火大！！

另一方面老板无形中给的压力真的让我觉得很不知所措和压力…

我真的很压力！！怎么办？？？

写于2010年2月3日，12.30pm

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新工作的第五天

昨天星期四和今天工作第五天，也是只是在忙碌。

今天因为很多东西要赶赶赶…

所以我也自己亲自下手帮工人忙。

工人们都很惊讶？！

他们像他们的又重的粗工还是第一看到女生自动帮他们。

但是我告诉他们“这些工作一点都不会很难，只要用心去做，什么事都难不到我。”

嗯..我不是想炫耀什么，我只是想表达女生其实也是可以帮忙他们的。

所以那些员工都很开心看到我帮忙他们。

他们也很愿意教导我。

只是自身安全意识要强，因为他们的工作属于危险的工作。

就这样我帮了他们两个小时半，然后就是午餐时间了。

其实我的工作是追他们出货，所以我必须做好榜样，让他们也有自动自发的精神。

希望接下来的日子他们都会和我合作哦！！

和你们说只是一个星期的时间我瘦了1.2kg哦！

很夸张吧？

我自己也吓倒了…

可能因为这四天的马不停蹄让我快速的瘦下吧！！

因为一天跑上办公室和下生产部的次数高达与四十次，不能瘦下野很难吧！

这样也好，我也不必刻意减肥到这么辛苦啊！！

哈哈哈…我应该庆幸这份工作性质能让我瘦下。

我真的刻意一举两得哦！！

不错嘛！！对吧！！

好啦…今天的日子就在这儿搁笔吧！！

因为我又要去生产部了。

写与2010年2月5日

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2月9日

昨天我真的很沮丧…

因为发现到这儿的同事没有我之前那公司来得亲切。

也应该说除了我、老板、老板娘、帐目小姐和助手、还有四位的销售元是华人外，全都是“姓马”的同胞。

啊！？我真的不开心…

我在这儿没有朋友。

我沮丧的思绪一直在脑袋里盘旋着…

可能我想得太多了，所以我才会这么这样不开心的。

但是我真的不是很能接受每天只是静静地做我的东西，然后下班回家。

真的好闷哦！！

这不是我向往的工作生活。

但是才上班不到一个月我就这么会打退堂鼓？

这不像是我的性格哦。

我一定要坚持下去…

其实从上个星期下班回家后，我都闷闷不乐的。

妈妈嘲笑我说“这么冲动就换工作，本来好好的公司，福利好、花红多，就这么冲动走了。多么可惜”。

我听了心里头真的不是味儿。

我已经够不开心了，为什么妈妈就不能站在我这儿想想呢？

假如我还是在旧公司工作，我也是会不开心的。

虽然在这儿我也是不开心，但是我至少可以从新学习不同的事务。

虽然这儿不是我要的理想工作环境，但是我还是需要努力工作阿！因为我需要为我往后的日子而着想。

希望我所做的一切会是对的选择！！

今天…我还是会少许不开心。

心情也是很累…

就是想着这里有太多事情要我去处理了。

我好像在帮公司重新整理整间公司的5S、工人管理、工作改善….

开始工作的第二天我已经忙得不可开交了。

而且有没有朋友可以倾诉，所以我都把那些问题和烦恼往自己的肚里扛。

嗯..人是要长大的~

很多决定我需要自己做，不必等老板的指示。

“原来我的工作岗位完全没有松懈的空间”！！

我怀念在NGK工作的日子~~