回首那段伤心难过日子~~

算一算~爸爸离开我们也有八年足了。爸爸在2001年我去学院就读的第一个星期就逝世了。其实在我还没有去KL就读时，我真的很想放弃去KL的念头，因为那时爸爸重病在身。但躺卧在病床的爸爸却和我妈妈说一定要让我去读书，不要放弃这个机会。其实当时我是主动要求爸爸批准我不去KL念书，但爸爸坚持的精神让我觉得蒙羞，我觉得病卧在床的爸爸都想我去KL念书难道我就这样放弃了吗？也因此这样我也决定不辜负爸爸的期望，所以也开始在家里收拾衣物用品去KL了。但万万没想到就在我离开家的一星期后，就从家乡传来了噩讯。


因为那时刚出去KL读书，所以身上没有多余的钱买电话。而我的室友的爸爸就买了电话给她。当然我妈联络我都是打去室友的电话的。


依稀记得，那天吃完晚餐后，我和霓和瑶在房间里谈天做功课。瑶的电话响起了…我也不以为然。只是在讲着电话的瑶一很奇怪的眼神望着我，心里顿时觉得很毛~~好奇怪哦！！过后，瑶把电话递给我，我也好奇的问“我的电话吗？”瑶只是点点头，部不多说。但眼睛里好像有泪水…我的心更加的冷…


一说话，不是妈妈致电来，而是小阿姨致电来。小阿姨说“霜…你要镇定一点哦！！别太伤心了…我只是想和你说你爸爸刚刚在医院逝世了。现在你需要做的事就是订机票回来槟城办你爸爸的丧礼。”当时的我听到这噩息后，也不懂如何反应?!在电话里头，我也不多一句的，也没有哭！我只是一直“啊…啊…啊…”照着小阿姨的话办。关了电话，我呆住了…我心里一直尝试告诉自己‘这真的是事实吗？’顿时之间，我才知道什么是心痛、辛酸的感觉….心跳不但加速…也好像被人捅了几刀，裂开了…慢慢的…我的脑袋控制了我，脑里的荷尔蒙作祟~泪水慢慢、慢慢地夺眶而出...这时候，我才清楚知道我真正的失去爸爸了。我必须接受爸爸逝世的事实。一想起爸爸，眼泪不停的流出来...速度急促...越哭越悲惨、越哭越惨痛...我懂瑶和霓都想过来关心我。但我真的控制不到自己，不听话的泪水一直拼命的流着...过后“包租夫妇”帮我订了隔天最早的机回槟城。“包租夫妇”真好人，他们说机票不必还了，就当作给爸爸的“白金”。当时的我虽然觉得不好意思但我也没有多余的钱在身上，所以只好硬着头皮收下这笔数目可观的"白金“。


回到家后，看到家人红肿的眼睛我就觉得更加辛酸~~在大家忙碌之余，我看到妈妈一个人躲在厨房后面哭啼。我看呆了~我坚强的妈妈从来都不会在我们面前哭泣。看到这一幕时，我的心更加的疼痛！我是个不懂如何安慰别人的人。怎么办呢？是的，我告诉自己说我必须给妈妈一个爱的拥抱。我从后方紧紧的抱着妈妈说“妈~别哭了…您还有我们四个孩子。我们一定会好好照顾您的…别哭了！我们要勇敢面对。”其实我很清楚知道我妈妈比我还要坚强勇敢，这个伤未免也太过承重了，所以我妈妈才会选择以哭泣的方式来宣泄。当我说了这句话后，我妈妈抽泣得更加大力。嗯？！我想我说错话了吧！但那时我只是想给妈妈一点点力量和鼓励、我想告诉妈妈从今以后的日子我们一定会陪伴她左右。


在葬礼上，亲朋好友都来齐了。有了亲朋好友的慰问，我妈妈的情绪好了好多。但那些三姑六婆的刻薄批评使得我很愤怒高昂~她们竟敢胆大包天议论纷纷的在葬礼上讨论我亲爱的爸爸的死因。实在太可恶了！！人都逝世，而检验报告都清楚说明我爸爸是死于气喘的。为什么那些三姑六婆的嘴巴还是那样不争气呢？还偏偏的在葬礼上讨论。难道当我们主人家也是死了吗？她们不懂亲人去世的心情吗？为什么还是要说我爸爸的不是呢?爸爸身前是绝顶的好人。任谁有难，就会拔刀相助~借钱给人，帮人解决家庭问题…..为什么逝世了那些受过爸爸恩惠的人还真是不知丑，还要诬赖我爸爸的为人、贬低爸爸的人格呢？我真的实在太难受了...假如不是妈妈再三提醒我们需要尊辈的道德观，我真的会破口大骂的。当时还是年幼无知的十八岁女孩，我能作些什么呢？我只能默默的站在一旁听别人恶言恶语的中伤。我常常告诉自己”嘴巴是生在人家的脸上，我真的无法控制别人家的一句一话。我还是忍吞口气吧！“。我要让爸爸知道我十个乖巧的女儿。


葬礼过了，我也是时候从返校园努力完成学业了。虽然我很不舍家人，但在妈妈的坚持下还有爸爸生前的鼓励下，我真的背负着他们给我的期望继续会KL就读了。

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八年后的今天我已经长大成人了，也出来社会大学"吃苦"了四年。去年我妈妈告诉我一个对于我来说是个非常重要的事情。八年前在办爸爸的葬礼时，很多三姑六婆“真的很鸡婆”~以温柔很为我妈着想的语气和我妈说“请我妈考虑清楚我们没有爸爸的日子后的生活，一定过得很难受、难熬、难过…然后以温和的语气来说服我妈不必让我回KL读书了，因为花费很大，怕我妈负担不起。”…………………….三姑六婆的废言废语，我妈说她没有怪她们看不起她的能力，因为在她们的心中女人是负担不起这么悲重的家庭。然而我妈说她却不赞同她们说不给我继续在KL就读的说法，我妈认为她不应该打断我的就学机会，更不想以后我没得读书而埋怨她一生一世。我妈不想做千骨罪人~~我妈告诉 我说无论她多辛苦难熬，她都要撑起这头家。她不想放弃我们其中一位孩子的前途。


我听了妈妈一番的感人肺腑的叙说，我真的超级无敌的感动死了…因为她是我妈妈，她就必须这么做吗？不是的..我妈可以像其他三姑六婆一样，抛弃孩子的就学机会只是为了自己有更多的钱财来享受，从来都没有顾及孩子的感受。我很庆幸的是我妈绝对不是一位三姑六婆，因为她的所作所为是个真正身负父任的好妈妈、好母亲。在她坚持不懈的精神下，很努力的供我们四兄弟姐妹完成学业，个个都以妈妈为重点，没有想辜负妈妈的众望，我们四人纷纷的母亲摘下了美丽的成绩、种下漂亮的成就、穿上骄人的毕业袍、戴上傲人的四方帽。我想这就是我妈最想看到的成就~看着自己的付出换取了孩子们的傲人的成绩，这就是默默耕耘的收获。我妈以我们为荣；我们却以我妈为傲！！妈~我们很爱您...

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在八年的日子里，我爸爸时常都出现在我的睡梦里。这就是人家所谓的“报梦”吗？我不是很清楚...但我只懂每次爸爸在梦里都不说话，只是在一旁看着我们但却是很开心，脸带着微笑陪伴我们。人家又说去世的人在梦里是不会与我们谈天的哦！嗯…真的吗？真的是这样吗？我不清楚…只知道人家爱怎么说，我就怎么听。哈哈…我很坏哦！我懂在这八年里我爸爸应该时常在家里陪伴着我们一家人吧！爸爸在天之灵~一定会保佑我们的。对吗？好不科学的根据哦！算了..有时人活在科学里的世界太久也不见得好，应该走出框框看看不同离奇有趣的世界，有时应该抱着"宁愿信其有"的态度来生活。这样才会开心多一点点呀！对不...


每次爸爸在梦里出现后，爸爸的影子都会再次唤醒我的记忆~在医院里奔波的悲惨回忆。犹记当时我和家人每天不同时候去医院探望病卧在床的爸爸。每次看到爸爸辛苦的躺在病床上，我们都不敢哭。因为怕影响爸爸的情绪。每次踏入病房前，我和姐姐都会擦干泪水，我们才允许对方踏入病房照顾爸爸。看到爸爸鼻子插着管子，很多不同种类的"测量线"贴着爸爸的身体每个角落，看了辛酸得不得了。每次都好想哭，但不能哭，死拼了命的把将要夺眶而出的泪水吞回身体里，不让一滴眼泪流出。每次我们到达医院后，爸爸看到我们时，都非常之激动，我们怎么懂呢？因为我们可以很明显地从心跳显示表看到。本来正常的心跳是90 吧！但当爸爸看到我们时，心跳一定加速到120以上。我们懂爸爸看到我们很开心激动，但我们必须安抚爸爸的心情，让他平静回复正常的心跳。每次在医院陪爸爸聊天，虽然爸爸鼻插着管子，但却很拼命的用尽力量和我们谈天。因为爸爸是在紧急病房，每次只允许两个人进去看爸爸。因为时间有限，我们也只能握住爸爸的粗壮的手，然后默默的望着爸爸。虽然很想高兴的与爸爸聊天，但避免爸爸辛苦，所以有时我们就只能静静地、轻声细语的在爸爸耳边说话。

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这段在医院来回奔波劳碌的日子应该是我妈毕生难忘的惨痛回忆。到现在我妈对医院这两个字都觉得恐惧。我妈时常告诉我她不喜欢医院的味道、更加不喜欢回忆的纠缠~我懂..没有什么人想在医院来回奔波的。我清楚知晓妈妈不想回忆那段令她痛苦的日子。我更加知道妈妈在这八年里很努力的从回忆里走出来。现在的妈妈是个开朗带有脾气的好妈妈。哈哈哈..我妈的脾气可不是盖的…发起雷霆的脾气，任谁都抵挡不住。说真的…我真的是个瞒失败的女儿，因为我不懂如何与正在发脾气的妈妈好好相处，不但如此我很少会向妈妈撒娇。不懂怎么搞的？！我就是不会撒娇...是因为我从小到大那个刚强的性格作祟吗？可能吧！说到撒娇...我想只有一个人能使到正在发脾气的妈妈开心吧！那人非我可爱的弟弟莫属了! 因为我弟弟就是有办法逗妈妈开心，说一些动听的开心言语去撒娇啊！真的好棒！！弟弟万岁~~真好...现在你从马六甲毕业回来大山脚了。我想妈妈是最开心的！因为妈妈最疼爱的孩子应该还是你、然后是哥哥、再然后是姐姐吧！我总觉得我是排名最后的。虽然妈妈都不会偏疼一位孩子，但有时我真的可以感受到的！



我最爱的妈妈~我并没有怪您疼爱那个孩子多一点，但我真的希望你不要时常动不动就拿我出气，我也希望你可以珍惜与我相处的日子。因为我嫁人后，我们就很少机会见面了。可能我会和peter搬回PJ住。因为peter的想回家照顾年老的父母。虽然peter的父母现在有他哥哥照顾，但他的哥哥都没有什么出自于孩子的本分来照顾他们，每次只会气他们、骂他们。妈~你可能会觉得我 不孝，丢下你去PJ了。但我知道在大山脚有哥哥和弟弟的细心照顾下，您依然会很长命百岁的。而peter的父母不同，假如peter的哥哥不要照顾他父母，那照顾父母的重担就会落在peter的身上。当然我个人也认为peter的哥哥没有能力去照顾他的双亲。我也不想peter到后来埋怨我拉他来槟城定居而造成无法照顾双亲的责任。我更加不想peter的双亲每天在他哥哥的吵架声下生活。其实我真的不偏心，因为我都想妈妈您、还有peter 的双亲可以开开心心度过下半生！


说了一些不相关的话题。嘻嘻~~这话题嘛！需要比较长的时间来伤自己的脑筋啊！因为peter和我都需要一段时间来决定自己的前途和在那里落地生根。不说这了…因为这件事，我和peter有点意见不合的场面。嘻嘻…


现在的我希望尽我所能好好与妈妈相处。我会更加珍惜与妈妈共度的日子！一直以来我都很尽做女儿得责任给予妈妈您最舒适的生活。因为尊重您、爱你您，所以很多时候都没有反驳你。虽然有时觉得你特别的严厉的管制我，不能我这样那样，但我懂您是为我好，不想听到难堪的言语从别人家的嘴里说出来。因为有您的存在，才有现在的我。我无怨无悔…我觉得很骄傲、光荣拥有您一位这么伟大、身负父任的好妈妈。妈妈~我爱您！没有爸爸陪伴的日子里，在您的细心呵护下，我们都茁壮成长。真的很感谢您无怨言的付出、无悔的给予我们最好的。我感慨、感恩、感谢...感慨万千您一直以来无微不至的照顾；感恩因为拥有您这位好妈妈，您的辛苦我们都看到，我们也很珍惜；感谢老天爷把我带到我妈妈的身边，没有意志坚强的妈妈，就没有我们这班努力耕耘的孩子了。妈妈~万岁！！爸爸~我也很想念在天国生活的您！！不懂您好不好？！希望你一切安好~也要时常来探望我们哦！(毕竟阴阳相隔，是有点害怕的~哈哈哈..无聊的甜蜜吴！！)