** 不堪回首的生活 **

最近不懂干嘛？心里总是被重重的某事物压得好辛苦、好累…
是否这是忧郁症的症状呢?
还是自己多心了….
总之就是觉得我的生活很枯燥乏味…没有什么起伏…没什么可让我回味的…
工作的烦恼…朋友的问题…家人的忧虑...
统统都是生活上不可避免琐碎的事。

近来…发现到我身边的朋友真的是寥寥无几。
好友们个个都去了外坡打拼了。
在大山脚生活的只是剩下美丽漂亮的雪龄和我，其他的不是在台湾、新加坡就是雪隆一代工作了...

每次在Facebook里看到朋友们都拥有精彩的生活时，才发现到最失败的人应该是我吧！
每次看到他们在facebook里的照片时，我真的很想告诉他们“他们的生活真的太棒了….”….
每次看到他们和同事们愉快的出去玩乐。我都羡慕得很…
每次看到他们的生活是多么的多姿多彩时，心里是多么的渴望拥有像他们一般的生活。

我的生活不精彩吗？ 是的…很乏味!
每看到朋友们个个都拥有五彩缤纷的日子，真的觉得自己实在太没用了。
我真的很想在公司里拥有一般可以谈天说地、一起吃喝玩乐的同事。
但我有吗？是的…我有…我有的是一般日月相对、无话可谈、只会设陷阱陷害于你的aunties、uncles的同事。
闷到透顶….

我的日子真的过得如此不堪回首吗？是的…无可否认！
每天早九晚无的规律性的工作是每个人都拥有的。
但我的工作生活却不是普通的…
每天都不想上班，因为真的很讨厌…讨厌对着那般只会陷害我的恶毒uncles…
每天都不原意起床梳洗，因为不想上班…上班了又怎样呢？上班了就会看到只会领取功劳、推卸责任给我的上司。
每天上班都期待下班
每天我都告诉自己必须积极地面对人生。
没什么是大不了的事~
树倒、风吹、雨打….我都能撑下去、熬过来 …
但很多时候真的实在太令我无法忍受、无法抵挡…
我很想哭…哭出来会舒服一点…
可是哭了之后又会怎样呢？
哭了之后我还是必须勇敢的站起来，然后拿起刀枪不入的身躯来横冲直撞的往前跑。
我告诉自己不可让自己停止歇息的时候…不然我美丽得身躯会遍体鳞伤。
我要抵抗到底….的时刻…因为我真的没办法面对那般心肠极坏、恶毒的可怕人物。

每次发生不愉快的事情时,我很想向身边的朋友哭诉。
但是在身边出没的朋友几乎是零。
原来我的生活是如此的失败。
后来我发现到一样非常令我有点难过的事。
原来在朋友们的心中，我是个不会时常出现的人物。
在什么时候他们回想起我呢？
是的…我想...无事不登三宝殿的时候或者说是有求于我的时候，他们才会想起我这个比较讲义气的朋友。
原来一直以来，自己是多么的自做多情…
一直都认为我是朋友们可以依靠、可以信任、可以谈心的“好友”。
但全是错误的想法！因为在他们的眼里或者心里"我应该不是属于这样有利于他们的所谓好友“。
多么可悲的我…干嘛我还这样自作自受呢？我真的有如此的必要吗？
我真的还需要为他们赴汤蹈火吗？！
我真的有必要吗？
我很心痛…因为我为朋友的好，朋友不曾想过为我好…
我为他们处处着想，他们会曾为我想过我真的开心吗？
本来我的以为自己在朋友之道拿捏得很好。但现在才赫然晓得我是如此的无助以及失败….
好吧！既然他们如此的对待我，我也可以这样如此的对待他们呀！
以牙还牙…
除此之外，我也清楚的知道我身边当然有着一般很支持我、很为我着想的好朋友及姐妹。
是的… 我也很庆幸有着她们这样肯为我付出的好友。谢谢你们…

我真的好想我的生活会是精彩、填满了五彩缤纷的色彩…
所以我一定要努力！
无论波折重重、枪弹雨淋的日子，我都必须挺起胸膛、露出美丽得姿态，让别人刮目相看。
没有你们得存在我也一样活得很开心、快乐。
因为我还有家人、我爱得他、还有一般亲爱的姐妹们。
有你们的陪伴才是我人身的重点、才是我生命中的动力。
我会活得比你们好、比你们更加精彩！！