生锈的甜蜜之语

我甜蜜应该在甜蜜之语留下甜言蜜语啊！！

可是最近….

这个甜蜜之语好像飘逸着懊恼忧郁的气息。

甜蜜变成忧郁…

没有以前那甜甜的香气；

没有以前那香香的甜蜜…

忧郁得漂浮熏染了我沉重的心情…

每天回到家变得懒散无力…

一回到家就是想休息多过活动。

庸懒的身躯总是粘贴在沙发上。

一动也不动的…

甚至有时还懒得出门跑步呢！！

所以呢？？

很多手工弄到一半就丢弃在那儿。

没有什么干劲想去完成它们。

除此之外….

因为手提电脑不在身旁好一段日子了。

所以我也无法每天上网做一些大多数人都会做的事。

facebook'ing、check mails、写部落…

所以呢？！

生锈的甜蜜之语也因此而演变成的。

我希望一个月后的我会开始像以前那样的活跃于甜蜜之语。

我希望一个月后的我会过着我比较响往要的生活。

我希望一个月后…..

一切如我所愿！！

不再生锈的甜蜜之语；

不再枯燥乏味的日子；

不再蓝色忧郁的心情；

不再沮丧失落的悲痛；

不再悲观气馁得挫败；

不再…不再…不再…

全部负面的思想都不再….

** 颜色般的心情 **

忧郁的蓝；

沉淀的紫；

沮丧的灰；

失望的黑；

空荡的白；

遥不可及的红；

触摸不到的黄；

闻而不见的橙；

盲目悲观的青….

最近大起大落的心情犹如颜色调盘一样，

参杂着不堪重击的颜色心情。

每每都是蓝色霸占着、操控着其他的颜色。

再来就是坠入潮湿谷底的紫色。

然后就好像徘徊曲一样~灰黑白、白黑灰、黑灰白….绝无停滞的走过这三个不同颜色的地带。

朝气的红色、霸气的黄色、晨曦的橙色、绿油油的青色…

好像都不会出现。

红橙黄青出现时都是有蓝紫灰黑白跟随着…

讨厌这种悲伤的心情激动。

好像不曾停歇的转动惯量着….

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回来吧！红黄橙的甜蜜…

一定要坚强哦…

** TIREDNESS **

Tiredness....

tiredness of everything....

Who else can give me a hand and really help me??

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no more cheerful smile...

depression....

deep sadness....

can cry out anytime when i am down...

uncontrolled emotion....

feeling melancholy mood everyday...

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These are so called the symptons and tendency to have a mental decease??

"MELANCHOLIA"??

hopefully not...

basically "YES"!!

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I want back my sweety pretty Tammy...

时间可以冲淡一切吗？

上个星期四晚和旧同事出来一起享用晚餐。

他们带我们到一个“竹林深处”吃海鲜。

我相信没有多少个人懂得去寻找这么偏僻的美食吧？

但是重点不在与多偏僻，只是在于我和他们的相处。

和他们“分开”短短的一个多月，他们都说很想念我。

他们真的会想念我吗？

在同事的关系观来看，他们一定会想念我因为我至少还可以帮他们的忙；

以朋友的立场来看，他们多姿多彩的生活圈子应该容纳不下我这个小人物吧！

为何我有如此的见解呢？

当谈得很开心时，有人突然说到“时间会冲淡一切”！

他们把这句话套在我和他们的关系。

他们说时间的催促能让他们忘了我的存在？

你们看~~

我在那么的心中是多么的微小。


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是的…

我不得不承认的是“时间真的可以冲淡某些事”，但并不代表可以冲淡某些人。

因为我费尽心机想办法去忘了一对让我抓狂的情侣，但是我越想放下他们，他们越得逞的浮现在我脑子里。

是的…

假如我真的能做到放下“贪、憎、痴”的观念，那我一定会活得很开心快乐。

我并不贪心，只是我不知足；

我并不痴迷任何东西，只是我会尽量争取我要的东西；

至于憎恨嘛？

现在我真的无法办到完全放下的境界。

我可以不去想我讨厌的人于物，但是我就是放不下他们的存在。

我问到“我讨厌的人真的会为我而改变吗？”

事实说到“他们不会为你而改变，他们会变得更加自私的让你更加讨厌！！”

我问到“他们会反省他们自私的性格吗？”

事实说到“他们不会改变，他们会变本加厉，继续更加自私，不会为人着想！”

就因为“事实说到”我为什么会如此憎恨他们。

所以说呢？

时间可以令我淡忘一些事却不能让我忘了憎恨人的感觉。

希望有朝一日我真的会放下“贪、憎、痴”的观念吧！

这样我不会获得如此痛苦~

后悔了还来得及回头吗？

以前我会不顾一切的做自己认为对的决定；

以前无论是对或错的决定我都不会后悔我所选择的；

以前我不曾去考虑我的抉择真的会有怎样的结果，因为我会欣然接受那么的一切；

随着年龄的增长我逐渐变得犹豫不决；

岁月的摧残令我那颗不曾忧虑的心变得动荡不安；

心力交瘁的我变得好沧桑…

一日度一日…

觉得我的生活很没有意义。

现在的工不是我想要的；

现在的我不是你们想像中那么坚强的；

现在的一切已经变得好累赘。

我的坚强被泪水取代了…

换来的也只是一颗脆弱的心。

每天都淌着泪水的心…

也因此变得有如玻璃般的易碎品。

现在只可以轻轻触碰，不能在受任何挫折了。

也因为一次错误的抉择而使到这颗脆弱的心变得更加薄弱。

现在的我真的很想时间可以重来。

后悔的我真的想回头走…

因为我知道我不会再做这么鲁莽的决定；

因为我不想再让我的玻璃心变得如此的狼狈不堪。

因为我不想我的心一直淌着泪水….

但是时间真的可以重来吗？？

我的后悔真的可以再回头吗？

是的…

很抱歉！！

时间不能从来…

那我可以再回头吗？？

也很抱歉…

应该不能了….

生命的脆弱

新年本是开心事，但是噩息还是泉源不断地往我耳边涌进。

突然…有所领悟~~

我能活着和有份收入正常的工作算是幸福的事了。

这是我前世修来的福分吧！！


想起九年前爸爸的离世让我真的很珍惜我身边所有的一切，家人、朋友、同事….

亲人离去的伤痛直至现在，只要是“凄风苦雨”的时候，心中还是会隐隐作痛。

痛心归痛…生活还是需要直追…

就这样我的虚荣心就是不能让我那颗“知足长乐”的赤子之心浮现。

因为好胜心强，所以很多事情我都是要快、准、好。

但是我却忽视了生活的一切、忘了享受工作的过程、也都抛弃了知足的常事。

生活的压力、社会不断的进步，只要是怠慢脚步就会很吃力的跟在人家的背后。

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新年前，有位同事和我一起享用午餐时，他和解说了少少的佛经。

他的每一句话还很清楚烙印在我脑海里。

他告诉我他的经验解说。

他说他的师傅拿起一个瓶子然后说“这是空的！”

我的同事就一头雾水…不懂如何解答只是仅仅四个字的指示。

正当烦恼纠缠…他就去拜访另外一位师傅解除他心中的诱惑缠身。

师傅要他慢慢从一件物品的制造过程，然后再把这产品往后一直想…那就会得到他要的答案了。

当时他思索答案的同时，也想起之前那位师傅的四字华“这是空的”。

是的…顿悟之间，他解说了“万物皆空”的道理。

他用师傅的“这瓶子是空的”的来和我们讲解。

在塑胶瓶子成形之前，它只是一张塑胶，只是经过加工后它变成了塑胶瓶子。

而这张塑胶瓶子成形之前也是粉状的东西添加了化学物才能成为一张塑胶。

那粉状东西又是如何成形的呢？？


只要我们一直往后想，那我们就可以理解我们都是空的。

然后从微细胞逐渐演变成物品。

然而几百亿年前大地皆是空~只有尘埃漂浮…


既然大地万物包括人类都是空的，那么为什么人类的思想就不能单纯呢？

为什么现在的人类就不能知足长乐吗？

虽然很多人口口声声会珍惜福，但是还是没有多少人能胜任他们说承诺的“惜福”的定义吧！！

为什么在动物的世界里很少出现自相残杀的事情，但是人类却“一一办到”呢？

感慨人类的“前卫思想”~~

因为没有了这“前卫思想”，就会和睦相处，宽宏大量了。

但是人类毕竟是会倾向自己的思维而前进的动物。

生活的逼近让我们失去了应有的理智。

控制不了自己暴躁的情绪，沉淀不了心中那把怒火…


还有我也非常认同他接下来的解说。

他告诉我说我们不必羡慕或是妒忌那些比你好、比你有钱的人。

因为这都是他们前世所修来的福气。

他又举个例子：

有一位尼姑和屠夫是邻居。

他们过着各自的生活，井水不犯河水。

每天早上不同时间，她念她的佛经；他杀他的猪只。

有一天他们在偶然的相遇下聊天。

屠夫告诉尼姑说他怕他有时候无法起床杀猪只，所以他建议说每天早上尼姑起来念时候顺便叫他起床杀猪只；或是尼姑睡迟了，屠夫可以叫她醒来念经。就这样尼姑也同意了。

他们就这样过着彼此的生活。

当他们去世后，屠夫被派遣下地狱受折磨，而尼姑却被派遣汪极乐那儿享受。

但是这都是短暂的…

就短短的十年过去了，屠夫被派遣往极乐那儿享受，但是尼姑就遣去地狱。

为什么会演变成如此呢？

是的…

尼姑很勤劳每天起来念经直至逝世；而屠夫也一成不变的杀猪只直至老死。

所以她可以享用“十年的极乐生活”也是她修来的福；而屠夫在地狱过着折磨的生活也是因为他杀生的因果。

但是….

尼姑在遇到屠夫和屠夫下承诺的那一刻开始，她的“十年后逝世后的极了生活”也因此而改变了。

逝世的十年 后双方被派遣往双方之前的“享乐”和“折磨”。

这又是为什么呢？

因为尼姑在屠夫睡不醒的时候叫醒屠夫起来杀生；而屠夫就在尼姑睡不醒的时候叫尼姑起身念佛经。

尼姑叫醒屠夫杀生就是罪恶；屠夫叫醒尼姑念经是善得。


这就是因果报应的存在意义。

从这个小启事里告诉了我们：

我们前世修来的善得就是我们后世的福分。

我们的罪恶和福分都会随着自己的生活行为而改变。

多做善事就会有更多福气；相反的，罪恶滔天的就会得到应有的报应。

罪恶或福报可能都是短暂的，因为前世你犯下的罪或和种下的善德都是短暂的。

罪恶或福报可能都是长久的，因为前世你犯下罪恶滔天罪行或是你存慧根种植了善德是细水长流的。


听完这小启事后，我的思绪有所顿悟。

他让我明白我们活在当下，就应该好好生活。

不要处处妒忌或是羡慕人家多有钱、多幸福快乐。

因为这都是他们前世修来的福气。

假如我也想下一世也是那么悠然自在的过着富裕的幸福生活，那么从现在开始我就必须存善念、做好事、讲好话。

知足长乐也是需要来警惕自己的好胜。

我希望我真的能做到知足长乐吧！

往好的方面想~~

我比不幸的人幸福多了…

至少我有饭吃、有瓦遮盖的过生活、有钱花、有车做….


生命的脆弱~

人类往往为了自己所要的而变得自私自利；

人类往往为了权力而不择手段；

人类往往为了利益而陷害别人；

人类往往为了钱财而不管三七二十一的和别人起争执；

人类往往为了自己而忘了本性！！


感慨生命的短暂与脆弱！！

活在当下，就要万事知足。

万物皆是空…

珍惜眼前物！！


写与2010年2月15日

心情低落

从除夕之夜到今天

我好像没有开心过...

只要一个人独处，我就会开始胡思乱想....

我真的很颓废...

新年新开始，我应该开心快乐。

为什么把忧愁度过新年呢？？

我真的应该怎么办？？

嗯...好久都没有这么毫无目标的前进了。

我正在摸索...

希望我真的可以不要这么茫然了....

不要哭泣~~甜蜜吴。

人是有做错抉择的时候。

努力吧！！

加油...

好像脱离缠留在心中那份恐惧、漂浮、凌乱不堪、沮丧的心情...

我不能忍受了...

写着...写着...

泪水不问主人的允许，又开始滑落了...