又再搬家！！

连一接三的坏消息@@
最近都接到好多坏消息,心情超低落的!!
不是接受不了事实,而是心情太乱了…
好想好好整理一下那乱糟糟的沮丧…低沉…
我只是想要一个安稳的家!!
我不想再搬家了….
搬家真的好累好累…
我几时才能安定下来呢?

这几年来,屋价飙升犹如股市那样快!!
但是又不见得屋价好像股市那样下跌呢?
像我这样的打工仔怎么买得起超过三百五十千的屋子呢?
照如此的走势，我想我还是没希望买到梦寐以求的屋子了。
我并没有贪心…
从以前双层排屋到现在只是要求有屋子住就好的心态！！

本来计划好明年就开始物色屋子然后装修，然后才搬家。
但是现在情况所逼，我必须在明年年农历新年前搬家。
因为屋主昨晚致电告诉我要收回屋子了。
好彷徨，好无助…
我2013年的计划就这样泡汤了。
我必须在拥有自己的小屋前再搬多一次家。
真的好累….

真的好想明年的一切一切都会顺利，顺畅！！无阻碍…
2012年的一切一切都可以顺利解决！！！

无所事事的一天!!

今天心情好空荡哦!!
因为工作太空闲了吧?!
我是在讲风凉话吗?不是的…我很享受今天没有老板在的时刻。
无所事事的….自由自在地…做我爱做的事…写一写部落 。

其实自从产假回来公司开始上班后，我就很沮丧…很没有心去好好工作。

一来~~ 在我还没有开始产假时，老板竟然提拔另外一位刚放完产假的属下。虽然我的心里很不平衡，但是我还是得默默地接受这个事实。我很不开心~！~因为我常在想我的工作表现那么出色，但是在这间公司呆了两年半，都还没有升职的机会。我真的好失望….失望老爸原来是照着工作年份来提拔属下，而不是提拔办事能力好的属下。我真的超级失望….

二来~~年尾了，公司的销售也开始下跌。每个员工都好像没有心情…

三来~~我真的变得比产假前懒惰了。可以是对老板的失望而累积成情不愿的工作。

我想~~现在的我只是等到年尾的花红。
别无它的了…
当我 开始对现状感到不满或是压抑着自己去工作时，我想我是时候转换工作了。

是的~~我正在密谋着一件事，希望我可以很快的收到好消息！！

老天爷…你就给我那么一次机会让我好好从事和现在不同的工作吧！！ 您一定要给我这次机会哦！！我真的不想呆在这公司了…我想尝试其他领域的工作。真的好希望~~ 可以成功！！！

加油吧！甜蜜吴~~
假如老天爷真的给与你那么仅仅一次的机会，你就要好好把握哦！！
加油加油加油~~~

2012 ~ Dragon Year

Wow~~ time flying!!
And, i lost myself in the messy working world.
It's extremely long time i did not step in myself to my own "sweet sweet world"
Even a single word.............also......

Now... comes to Year 2012 ~ Chinese Lunar Year = Dragon Year
They said "Dragon year is a good year"...
But for me...may be not!!

Depend!!!

But I still wish that my dreams will come true during this Prosperous Dragon Year.
May I ???

I crossing my finger.....
Making my wishes.....

1.) All of us are in good health
2.) May everyone dream comes true
3.) Hope my work going smoothly ever and ever
4.) Hope darling's work can step up higher and higher
5.) Hope darling & me can have a dragon BB soon.............. :P

I have many wishes....
I hope my wishes can come true....

Praying ~~~......................

**********************************************

Hope that next article will bring a good news here!! :D

2011年~迟来的目标！！

原来我真的无法像以前那样可以自由自在的再上班时间叙说自己的心情了。

忙于自己都不清楚自己喜欢的岗位上，

生活一天复一天，马不停蹄的毫无意义的忙碌着！

这是我要的生活吗？

毫无目标的；毫无生气的度过每一天。

工作的时间占据了每个人大半生。

有的人可以很知足的快乐的好好的享受自己要的生活；

有的人则毫无目的，恍恍惚惚....的闯出自己的小天地；

有的人更加“本事”~用不着担心就可以过着富裕悠然自得的快活；
而我呢？真的不清楚我要的是什么？

一种米养千千万万种人~~

从小的我就性格怪癖。

不想与人分忧心理最深处的点滴。

这是个性，难听来说是孤僻！！

也因为这样好友知己只有几个。

从这种怪异的“个性”观点出发~

知音难寻！！

心事无法表达，但是只要我翘起我那蓬松的尾巴，知己们就懂我想要干嘛！！

但是在工作岗位我真的无法要求他人像知己那样了解我。
职场上别说是知己，连为朋友都难寻吧！！
同事始终是同事，他们不了解你啊！！
毕竟相处和接触的时间都在工作上。
私事嘛？！ 就甭提了...

**************************

白驹过隙....

二十已过！！

年近三十有感而发。

现在的心情远远比不上二十来几那颗无忧虑的赤子之心！！

以前赤裸裸地、胆粗粗地...快乐犹如神仙地漫不经心度日子；

现在犹豫不决、举手不定...想安定又不是很知足常乐地认真过生活...

三十而立！！
年近三十的我，真的拿捏不定、取旗下步都犹豫紧握!!

但是...
最近我真的为自己定了个目标~我要减肥!!
减肥原因别无他的~~想怀孕!!
怀孕和减肥有什么关联呢?
是的~~有关联的.
现在的我稍微有点肥胖。
假如怀孕后,我敢肯定我会变得更加臃肿,而且也变得行动笨拙就开始担心!!
老公也建议我先瘦点再来怀孕.
嘻嘻~~偷偷和你们说新年前老公帮我在slimming centre签了两个减肥配套当作今年生日礼物.
哈哈哈哈!! 这是和他在一起七年收到最贵重的生日礼物.
本来想等到怀孕、生完小孩后再去减肥中心减去大腿蜂窝之类的脂肪。
但是现在呢？
我应该会在这来临的星期六正式乖乖地减肥了。

别担心~~为了有更加健康的减肥效果和怀孕的计划，我会在食物方面下重功夫的！！
加油吧！！
往目标前进！！

给她最后的留言~

终于…他们搬走了。

但是真的有“好聚好散” 的结果吗？

嗯…并不是预料的结果。

还有…

我想告诉她：

假如想把东西还给人家，就请不要静悄悄的把东西放进人家的房间。

你是哑巴了吗？不会开口告诉人家你还东西吗？

难道你要人家自己去发现吗？

这样没有礼貌的人都有？！不懂有没有上过道德课程呢…

是的…你是等人家自己去发现。

我也发现到“你归还的东西” 。

你真的以为你是许志摩吗？
“我悄悄的走, 正如我悄悄的来，挥一挥衣袖, 不带走一片云彩”….

你真的认为你是如此潇洒吗？

哈哈…假如你有一天不和人家计较，那就是世界末日的时候。

你就好像小偷般：
“我静静的归还东西, 正如我静静的走进房间，东西归位在偏僻的角落, 不留一句道谢词语”

啊！太烂的伪造句…

但是我想奉劝大家，请有礼貌一点，借东西后想归还就和人家道谢嘛！

做到如此不得体？！只有缩小自己的行为，给人当把柄嘲笑。

假如有嘴巴的，就说生谢谢！

“谢谢”会把你吞噬吗？

可能在阅读着的你们会认为我很过份。

只是以我片面之词，可信度很低。

但是…我相信在你们的周围的人都一直不停的出现这种斤斤计较、自私自利的小人物。

有的时候你们很不想理会他们，但是他们的行为、他们的小动作真的让人看了咬齿难忍.

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好了…不想讲了。

因为我答应过自己不会再用犀利的言语来在甜蜜角落里让自己难受。

终于~~

我有好日子过了。

和他们过了一个月多的陌生人的同住日子，真的很痛苦。

还好….搬走啦！万事都好办…

他们走他们的汪洋道，我们走我们的独木桥。

缘份已尽！！

委屈自己低头去和她妥协？！

这绝对不是现在的我能够办到的。

等吧！！等待时间的冲逝吧….

可能一年后、三年后、五年后、十年后，我才能卸下心中那团愤气和她造成的伤害吧！

也有可能…我会执着的、无耿耿于怀的….

因为我在乎…所以我放不下…

我常在想“假如当初没有遇回你，我们就不会联络，也不会当你的红娘，更加不会演变成现在的局面” 。

是的…造成现在的僵局我们双方面都是有责任去承受。

好吧！
就让彼此重新开始自己的新生活。

至少现在的你我都是开心的过着自己的生活。

盼望有一天，

老天爷会眷恋着这段逝世的友情，

再次重造缘份吧！

** 太空闲了**

剩下三天而已。

我已经把手头上的工作完成了。

该交代的都交代了，该做的都已经做完了。

所以真的太空闲了~~

我不是“晒命”，只是我难得还有这么空闲的工作生活。

我会好好利用的“晃”过去的..呵呵..

有时太清闲也不见得好。

为什么呢？

因为要假扮工作是件非常困难的事。

本来就没事干，但偏偏就要办到非常的忙碌。

好让老板觉得自己很努力工作。

哈哈哈..

我不管了，这三天我想我不要假扮了。

因为我确实是等过日子的。

时间一到，我就走人。

就这么简单。

是不是觉得我很不识趣或是很懒惰呢？

嗯…我也不想的…

所以现在是下午四点钟，我还这么空闲的动手打字写部落。嘻嘻…

我也不是这么嚣张的，只是老板和老板娘都回家了。

办公室只剩下四个人。全部都没有心情工作。

有的上网…有的发白日梦…我就写部落。哈哈…

真是一群“超棒”的员工。

还有我只是可以颓废三天而已。

假如我的工作每天都这样，我真的不会怎样去演戏？

我真的很坏耶…

但是我就只有三天可以享受这么清闲的日子了。

我会好好享受的。

享受着…..

** 波动 **

今天的心情总是忐忑不安…

有说不出的焦急…

有说不出的害怕…

己人忧天的心情总是属于我！

很多事情我总是放不下…

假如放下了一定会有“新的担忧”填补那个放下的空缺。

很多事情都不是在我们能管制的范围里。

所以我应该学习放下，而不是收藏。

说真的~

自从找到新工作后，心里压着的那块重石也从身上卸下了。

但是几天后现在的我开始忧心新工作的人事、工作环境等等，种种的原因都可以击败我弱小的心灵。

我已经不像十年前那位敢做敢为的小胖妹了。

我现在只是一位已嫁为人妻的普通职业妇女。

很多事我都必须顾及周全，已经不能想以前那样轻举妄动了。

人的思想随着年龄增长而增值，但是行为却随着年龄而变得软弱胆小。

生活上的点点滴滴、事业里的波折起落、家庭里的安定舒适、金钱上的适当管辖…

这些看似琐碎的事，认真的去 轻碰它们，一阵阵的波动激起了心里平静无声的涟漪。

旋涡的波动…

龙卷风的卷动…

雨声滴下的弧形转动…

一波的波动…

一波的卷动…

一波的转动…

通通都会朝着你自己心里头的指示而变得如此荡漾不安。

当不再是动荡不安时，却还是会有滴水般的涟漪。

嗯…这就是我二十多年来时时刻刻都存在的心情激动。

乎~~

长大了，很多事情都要自己去面对承担。

不是幼时那样，一遇到困难就回家喊着哭“妈…我要这样…我要那样…”了。

长大了…

什么事都必须三思而行啊！！

开心与否，我们还是要面对。

所以我是必须选择开心轻松的去面对一切。

开心也要生活，不开心也要生活，不如开开心心去生活！！

甜蜜回来了~

上个星期我有重拾以前为艺术的那种快乐自在的感觉了。

上个星期darling从PC Fair买了external hardisk给我用(因为之前我一直嚷着每次焙烤东西，“手指”都不够用，所以上星期五下班后就特地往槟城PISA的PC fair买hardisk哦！)

darling买了红色的。

很好看哦~~

当然我爱不释手。

因为太爱了，所以一不做二不休的就动工、缝制衣服给hardisk穿哦！

但是碍于最近没有手提电脑在身旁，所以晚上都不能上网。

嗯…其实我只是想告诉你们说“甜蜜是时候回来了！”

我不想白白虚度光阴，浪费我的时间在伤心绝望了。

所以每天下班我还是继续跑步，然后休息，然后就开始做手工了。

我要把过去浪费的两个月颓废的日子通通给追回来。

是的…家里已经有些手工弄好了，只是等待时机的到来才放上网和你们分享哦！！

敬请耐心的等待哦！！

我很想念我的部落格。

我不想让甜蜜之语再空荡荡了…

冷清清的感觉让人觉得不是味儿，有种淹息的错觉…

好啦！！今天就暂时写到这儿哦！！

我好想念你们…也很爱你们哦！！

**今天不知明天事，所以“爱”要大声说出来哦！！

振作吧！

上个星期本来就是个美好的周末，但是就是因为某事把我整天的心情给弄垮了。

真的~~一直心情不好，很多不如意的事情也会随之而来；很多事明明就可以很顺利的完成，但是却伤心收场。

在这两个月里，我把自己沉淀在深海里，过着颓废又没有干劲的日子。

我一直走不出自己极度悲伤失望的心情，所以就由得自己继续垂头丧气。

在坏心情已经到达最巅峰，我会无法控制自己。

哭泣是必然的，但是作出伤害自己的事是不允许的。

是的…我已经有着伤害自己的倾向了。

有时“死亡”会闪过我崩溃的脑海里。

是的，这就是不折不扣的忧郁症的风暴。

我真的不想的~~

但是一想到老公、家人、朋友，我就再也没有勇气有着“不应该”的念头。

陆陆续续接到朋友逝世的噩息，也让我觉得我真的需要珍惜身边所有的一切。

活在当下就是最幸福的事~~

我要振作起来，我不想再忧郁的过着极度颓废的生活了。

而且距离我结婚的日子也只有短短的五个月，我应该高兴啊！！

不应该再这么消极下去了…

Tammy ~ 每件容易办到的事都是由困难开始。

加油吧！明天会更好~~

彩虹永远跟随你~~

等待~~

等待的滋味真的不好受~~

等消息~~

更加让我每天的心情都动荡不安；

有时还沉入谷底；

必要时必须浮上水面呼吸透气....

很怕自己溺死在自己等待的空间！！

更加怕自己的无法自拔....

等待~~

等待~~

在等待~~~

好厌倦了....

想小歇一下,可以吗？？

想放弃等待~~

但是好不甘心....

好失望的心情...

失眠了...

昨晚我又失眠了….

是的~

是自己想得太多了。

想工作

想婚礼筹备

想前途

想钱途

想、想、想…

黄昏远离了….

晨曦就在不远！

这是真的吗？？

迷蒙蒙~~

无边无际….

晨曦真的就在不远吗？

** 颜色般的心情 **

忧郁的蓝；

沉淀的紫；

沮丧的灰；

失望的黑；

空荡的白；

遥不可及的红；

触摸不到的黄；

闻而不见的橙；

盲目悲观的青….

最近大起大落的心情犹如颜色调盘一样，

参杂着不堪重击的颜色心情。

每每都是蓝色霸占着、操控着其他的颜色。

再来就是坠入潮湿谷底的紫色。

然后就好像徘徊曲一样~灰黑白、白黑灰、黑灰白….绝无停滞的走过这三个不同颜色的地带。

朝气的红色、霸气的黄色、晨曦的橙色、绿油油的青色…

好像都不会出现。

红橙黄青出现时都是有蓝紫灰黑白跟随着…

讨厌这种悲伤的心情激动。

好像不曾停歇的转动惯量着….

***************************

回来吧！红黄橙的甜蜜…

一定要坚强哦…

时间可以冲淡一切吗？

上个星期四晚和旧同事出来一起享用晚餐。

他们带我们到一个“竹林深处”吃海鲜。

我相信没有多少个人懂得去寻找这么偏僻的美食吧？

但是重点不在与多偏僻，只是在于我和他们的相处。

和他们“分开”短短的一个多月，他们都说很想念我。

他们真的会想念我吗？

在同事的关系观来看，他们一定会想念我因为我至少还可以帮他们的忙；

以朋友的立场来看，他们多姿多彩的生活圈子应该容纳不下我这个小人物吧！

为何我有如此的见解呢？

当谈得很开心时，有人突然说到“时间会冲淡一切”！

他们把这句话套在我和他们的关系。

他们说时间的催促能让他们忘了我的存在？

你们看~~

我在那么的心中是多么的微小。


**************************


是的…

我不得不承认的是“时间真的可以冲淡某些事”，但并不代表可以冲淡某些人。

因为我费尽心机想办法去忘了一对让我抓狂的情侣，但是我越想放下他们，他们越得逞的浮现在我脑子里。

是的…

假如我真的能做到放下“贪、憎、痴”的观念，那我一定会活得很开心快乐。

我并不贪心，只是我不知足；

我并不痴迷任何东西，只是我会尽量争取我要的东西；

至于憎恨嘛？

现在我真的无法办到完全放下的境界。

我可以不去想我讨厌的人于物，但是我就是放不下他们的存在。

我问到“我讨厌的人真的会为我而改变吗？”

事实说到“他们不会为你而改变，他们会变得更加自私的让你更加讨厌！！”

我问到“他们会反省他们自私的性格吗？”

事实说到“他们不会改变，他们会变本加厉，继续更加自私，不会为人着想！”

就因为“事实说到”我为什么会如此憎恨他们。

所以说呢？

时间可以令我淡忘一些事却不能让我忘了憎恨人的感觉。

希望有朝一日我真的会放下“贪、憎、痴”的观念吧！

这样我不会获得如此痛苦~

生命的脆弱

新年本是开心事，但是噩息还是泉源不断地往我耳边涌进。

突然…有所领悟~~

我能活着和有份收入正常的工作算是幸福的事了。

这是我前世修来的福分吧！！


想起九年前爸爸的离世让我真的很珍惜我身边所有的一切，家人、朋友、同事….

亲人离去的伤痛直至现在，只要是“凄风苦雨”的时候，心中还是会隐隐作痛。

痛心归痛…生活还是需要直追…

就这样我的虚荣心就是不能让我那颗“知足长乐”的赤子之心浮现。

因为好胜心强，所以很多事情我都是要快、准、好。

但是我却忽视了生活的一切、忘了享受工作的过程、也都抛弃了知足的常事。

生活的压力、社会不断的进步，只要是怠慢脚步就会很吃力的跟在人家的背后。

***********************************


新年前，有位同事和我一起享用午餐时，他和解说了少少的佛经。

他的每一句话还很清楚烙印在我脑海里。

他告诉我他的经验解说。

他说他的师傅拿起一个瓶子然后说“这是空的！”

我的同事就一头雾水…不懂如何解答只是仅仅四个字的指示。

正当烦恼纠缠…他就去拜访另外一位师傅解除他心中的诱惑缠身。

师傅要他慢慢从一件物品的制造过程，然后再把这产品往后一直想…那就会得到他要的答案了。

当时他思索答案的同时，也想起之前那位师傅的四字华“这是空的”。

是的…顿悟之间，他解说了“万物皆空”的道理。

他用师傅的“这瓶子是空的”的来和我们讲解。

在塑胶瓶子成形之前，它只是一张塑胶，只是经过加工后它变成了塑胶瓶子。

而这张塑胶瓶子成形之前也是粉状的东西添加了化学物才能成为一张塑胶。

那粉状东西又是如何成形的呢？？


只要我们一直往后想，那我们就可以理解我们都是空的。

然后从微细胞逐渐演变成物品。

然而几百亿年前大地皆是空~只有尘埃漂浮…


既然大地万物包括人类都是空的，那么为什么人类的思想就不能单纯呢？

为什么现在的人类就不能知足长乐吗？

虽然很多人口口声声会珍惜福，但是还是没有多少人能胜任他们说承诺的“惜福”的定义吧！！

为什么在动物的世界里很少出现自相残杀的事情，但是人类却“一一办到”呢？

感慨人类的“前卫思想”~~

因为没有了这“前卫思想”，就会和睦相处，宽宏大量了。

但是人类毕竟是会倾向自己的思维而前进的动物。

生活的逼近让我们失去了应有的理智。

控制不了自己暴躁的情绪，沉淀不了心中那把怒火…


还有我也非常认同他接下来的解说。

他告诉我说我们不必羡慕或是妒忌那些比你好、比你有钱的人。

因为这都是他们前世所修来的福气。

他又举个例子：

有一位尼姑和屠夫是邻居。

他们过着各自的生活，井水不犯河水。

每天早上不同时间，她念她的佛经；他杀他的猪只。

有一天他们在偶然的相遇下聊天。

屠夫告诉尼姑说他怕他有时候无法起床杀猪只，所以他建议说每天早上尼姑起来念时候顺便叫他起床杀猪只；或是尼姑睡迟了，屠夫可以叫她醒来念经。就这样尼姑也同意了。

他们就这样过着彼此的生活。

当他们去世后，屠夫被派遣下地狱受折磨，而尼姑却被派遣汪极乐那儿享受。

但是这都是短暂的…

就短短的十年过去了，屠夫被派遣往极乐那儿享受，但是尼姑就遣去地狱。

为什么会演变成如此呢？

是的…

尼姑很勤劳每天起来念经直至逝世；而屠夫也一成不变的杀猪只直至老死。

所以她可以享用“十年的极乐生活”也是她修来的福；而屠夫在地狱过着折磨的生活也是因为他杀生的因果。

但是….

尼姑在遇到屠夫和屠夫下承诺的那一刻开始，她的“十年后逝世后的极了生活”也因此而改变了。

逝世的十年 后双方被派遣往双方之前的“享乐”和“折磨”。

这又是为什么呢？

因为尼姑在屠夫睡不醒的时候叫醒屠夫起来杀生；而屠夫就在尼姑睡不醒的时候叫尼姑起身念佛经。

尼姑叫醒屠夫杀生就是罪恶；屠夫叫醒尼姑念经是善得。


这就是因果报应的存在意义。

从这个小启事里告诉了我们：

我们前世修来的善得就是我们后世的福分。

我们的罪恶和福分都会随着自己的生活行为而改变。

多做善事就会有更多福气；相反的，罪恶滔天的就会得到应有的报应。

罪恶或福报可能都是短暂的，因为前世你犯下的罪或和种下的善德都是短暂的。

罪恶或福报可能都是长久的，因为前世你犯下罪恶滔天罪行或是你存慧根种植了善德是细水长流的。


听完这小启事后，我的思绪有所顿悟。

他让我明白我们活在当下，就应该好好生活。

不要处处妒忌或是羡慕人家多有钱、多幸福快乐。

因为这都是他们前世修来的福气。

假如我也想下一世也是那么悠然自在的过着富裕的幸福生活，那么从现在开始我就必须存善念、做好事、讲好话。

知足长乐也是需要来警惕自己的好胜。

我希望我真的能做到知足长乐吧！

往好的方面想~~

我比不幸的人幸福多了…

至少我有饭吃、有瓦遮盖的过生活、有钱花、有车做….


生命的脆弱~

人类往往为了自己所要的而变得自私自利；

人类往往为了权力而不择手段；

人类往往为了利益而陷害别人；

人类往往为了钱财而不管三七二十一的和别人起争执；

人类往往为了自己而忘了本性！！


感慨生命的短暂与脆弱！！

活在当下，就要万事知足。

万物皆是空…

珍惜眼前物！！


写与2010年2月15日

开工大吉

今天正月初六

是我公司的开工大吉日。

我的心情很糟糕~~

昨晚整晚都睡不着....

我已经好久没有这种感觉了。

好久没有这种“想工作的感觉”...

好久没有那种“害怕到公司工作的感觉了”...

我在害怕什么？？

我在沮丧什么呢？

这份工作应该不差 阿...

但是我就是有那种不开心、不快乐....的心情浮现在心里。

每天上班我都带着沉重的心情...

每天下班都拖着疲惫的身心...

体力不支...身心交瘁...

我不是嫌弃这儿的忙碌的工作环境。

而是我发现到我真的不喜欢这里的工作性质。

这不是我向往的工作性质。

我想了好久..

开始有点后悔当初的鲁莽决定。

为什么我不坚持自己的信念，而匆忙的接受别的公司呢？？

我想的不是顾生产部的一切。

我想要的是“一切关于QA的工作性质， 包括document control, supplier audit, internal audit...

我也发现到我很喜欢关于一切audit 的工作性质。

但是现有的公司无法给予我这方面的满足。

老板要我顾生产部多余QA部的事务。

所以我有种无法负荷的感觉...

我真的很累...

很想重新开始找工作。

怎么办？？？

茫然....

该何去何从....

红日 ~ 李克勤

命运就算颠沛流离
命运就算曲折离奇
命运就算恐吓着你做人没趣味
别流泪心酸更不应舍弃
我愿能一生永远陪伴你
命运就算颠沛流离
命运就算曲折离奇
命运就算恐吓着你做人没趣味
别流泪心酸更不应舍弃
我愿能一生永远陪伴你


哦~~


#一生之中兜兜转转那会看清楚
彷徨时我也试过独坐一角像是没协助
在某年那幼小的我
跌倒过几多几多落泪在雨夜滂沱
一生之中弯弯曲曲我也要走过
从何时有你有你伴我给我热烈地拍和
像红日之火燃点真的我
结伴行千山也定能踏过
让晚风轻轻吹过
伴送着清幽花香像是在祝福你我
让晚星轻轻闪过
闪出你每个希冀如浪花快要沾湿我

****************************************

这首歌的歌词真的很衬托最近我的心情！！

最近发生了一件令我这二十六年来最伤心的一件事了。

家家有本难念的经~~

很多事情不是自己想像中那样好、那样完美的。

本来以为的事却不是我真的能以为的；

本来觉得这样做的却不是我想要的结果。

我能怎么办呢？

咬紧牙根继续这样下去吗？

哭过了多少泪水，只有自己知道。

我真的需要忍耐….

日子总是要过~

不管是生活多么曲折离奇，我都还是需要面对！

我希望天天都是红日因为我需要天天抱着“希望”…

旭阳…朝阳…都是我需要勉励自己的每一天！

精神澎湃的我需要勇敢迎接接下来艰难的日子。

加油吧！甜蜜吴..

泪水不能解决问题。

哭过了就算了…

明天还是一样的我。

站立面对才是真正的我！！

十二月的星期五

是的！！来到了十二月尾了。

大多数人都很期待年尾的到来。

因为年尾的假期特别多，而且都是学校假期，所以很多人都选择在年尾办嫁娶喜日、或是去旅行、或是请假在家里休息。

是的！今年的十二也比较特别。

因为今年的公共假期都在星期五。

明天~ Awal Muharram。

下星期五 ~ 圣诞节。

在下下个星期五 ~ 就是2010年1月1日。普天同庆欢迎新的一年的驾临。

我想~很多都会像我这么兴奋吧！！

假期对于打工一族真的是很重要哦！

对于我来说假日是特别兴奋的事，但是不懂为何我就是没有什么兴奋圣诞节和新年的到来。

可能在这两个假日里，我没有特别安排节目吧！

所以没有什么感觉…

但是我还是很开心！！！

因为明天不必上班！！

下个星期四下班前我会丢信辞职！！！

终于给我等到了~~

好啦！！

祝大家假期愉快！！

圣诞节快乐~~

新的一年**心想事成！！

大家要开心幸福哦！！

无言

这几天都是心事重重...

嗯...有点蓝色的忧郁;有点紫色的低落.....

我喜欢蓝色和紫色,但是我不喜欢心情带有颜色的侵犯。

无言...不想谈天说地...

很想把自己从谷底的筐筐踊跃出来...

但是就是忧郁潜在...

好啦！！不要想这么多...

就会没事了吧！！

睡觉去吧....

** 好 **

钱多钱少,够吃就好

人丑人美,顺眼就好

人老人少,健康就好

家穷家富,和气就好

老公晚归,有回就好

老婆唠叨,顾家就好

孩子从小,就要教好

博士也好,买菜也好,长大以后,乖乖就好

房屋大小,能住就好

名不名牌,能穿就好

两轮四轮,能驾就好

老板不好,要忍就好

一切烦恼,能解就好

坚持执着,放下就好

人的一生,平安就好

不是有钱,一定会好

心好行好,命能改好

谁是谁非,天知就好

修福修慧,来世更好

说这么多,明白就好

天地万物,随缘就好

很多事情,看开就好

你好我好,世界更好

总而言之,知足就好

十月中了~~

光阴似箭~~
十月也快跨过了一半，但是我好像什么事情都没有做。
想要做的事，也都还没有准备好。


这个月来，心里总是忐忑不安…
总是抱着不能平伏的心情度过每一天。


的确是….
工作的份量也随着懒惰的上司渐渐加重。
我懂…这就是“打工仔”必须做的事。
但是上司的懒散态度未免把我逼至墙角、令我淹息….
手头上的工作一天比一天繁重。
不懂是否在老板们的眼中我是个办事能力强的员工呢？
还是….他们全都在工作上扮演“奥丝卡”影帝呢？
我想两者都是吧！！


我不是在夸赞自己，而是真的如此。
有时工作到心灰意冷…
每天准时下班也是为了补偿每天自己心灵上的磨损…
不是我不想把手头上的工作做完，而是我无法做完。
还没有完成的工作，老板就顺手丢来另外一份工作。


我懂~~可能有一天我也会当上经理的位子，我也是会被员工在背后指指点点。
但是身为一位“负责任”的上司，真的需要做好自己的岗位吧！
每个员工都有属于自己的工作岗位，为什么老板就是不能体谅呢？
明明知道你很忙，但是还是把他自己手头上的工作推卸给你呢？
那他就能空闲的坐在电脑前，不知做些什么事~但是就是扮到自己很忙碌…
越述说就越辛酸….


所以决定了~~
不关日本老板对我有多好，但是就因为懒惰的奥丝卡影帝的老板， 我决定另谋高就。
现在我很努力的在找工，但是发现到和我类似的工作岗位少之又少。
而且原来在QA这个领域工资是少得可怕…
相比之下，我现有的薪金还远远比市场的QA薪资来得高一点点….


怎么办？？….
我应该怎么办？
是否继续留在这公司还是….
继续努力找工呢？
我要认命还是随遇而安呢？？


好多分叉路口，我无法做出正确的抉择….
期待老天爷的眷恋…
希望…………
盼望…………
凝望………..

有个美好和完美的答案！！